Como pueden hablar...

Ella corre por las calles, buscando una persona! Un muchacho que tiene sus cabellos alborotados por que al viento le gusta jugar con las curvas que se forma en las puntas...
Y es que solo ella puede ver lo maravilloso que es?
No, sucede que yo, tambien lo veo, veo que tiene el alma so;adora, tiene los ojos rasgados de un extremo a extremo, las manos fortalecidas por cada nota musical, el cuerpo movedizo, sus labios son una delicia, sus pies el punto de orgullo, su voz tranquila como su conciencia, su caminar retraido, su estilo adstracto y clasico, lo he visto pasar por mi lado, hasta lo he llego a tocar... asi que somos dos... Pero la veo a ella, correr desquiciadamente solo para alcanzarlo, llevaba lagrimas de desconsuelo, segun yo por que no sabia que mas hacer, pero valiente, se levantaba y lo volvia a buscar...
Ustedes no saben, ni yo puedo hablar de los sentimientos de esa persona, pero por lo que veo, lo amo, realmente lo ama!

Para un mañana

Estos dias, se han puesto de la peor manera... mierda!
En las letras de "calamaro" trato de encontrar algun apoyo, "en algun lugar... estoy cansado... de esperar, pero igual no tengo a donde ir, ayer la tormenta..."
Pero intento dar las gracias a las almas que me ayudan a no caer, que me quieren, esto es un escrito para todos... para ellos, que me dicen "Hey... Isabel, te quiero"... debo recordarlo, debo permanecer con los animos puestos en mi luz...
Aunque una en especial termine su ciclo junto a mi, y que quizas pierda definitivamente... me duele, me duele, decir adios, y me duele mucho mas las pendejadas que hago continuamente, pero ... miles de peros, en algunas frases que no deberian estar, quiero control universal para mi, quiero tranquilidad, quiero refuerzos... quiero dormir... quizas esta vez pueda hacer, si es que la vida quiere que deje de respirar, hoy lo aceptare, hoy es bueno, es un dia perfecto para que me lleves a caminar al otro lado de la realidad y que mi cuerpo no tenga movimiento, quedare encerrada sobre tierra, como siempre quise, y mi recuerdo sera plasmado por un nuevo ser, hoy es el dia donde la muerte puede ser una buena acompañante, pero si no es asi, puedo ser buena para esperar, aunque me torture con mis ideas... necesito dormir, llorar y perderme en lo que es realmente felicidad...
Hoy me he dado cuenta del amor que existe a mi alrededor, y que puedo continuar por ellos... mi odjetivo final es recuperar lo que es mio, con todo apto que me salga todo a mal... pero el sentimiento del enamoramiento, es nefasto, es voluble y fuerte ante cualquier tormenta... asi que... tengo las fuerzas y la cara suficiente para enfrentar lo que me venga...

Nadie dijo que ser una "princesa" fuera facil...

Tener un problema de estos, tiene como consecuencias mas de un problema...
Estuve "invertigando" si le puedo decir asi, sobre algunas paginas... en ellas habia un fuerta apoyo sobre las muchachas que tiene alteraciones alimenticias, se les llama "pro anna" y "pro mia"... promotoras a que te atrevas a vomitar por que es un solucion, una ayuda, necesitamos ser delgadas. Este tipo de temas son comunes en las chicas, lo digo por experiencia, hablo de esto por que tuve una amiga, a la cual llegue a querer y sin darnos cuenta se metio en ese agujero, que chica no se atormentado por el peso, en mi caso, llegue al punto, a la linea invisible... Con una amiga comenzamos a malgastar el tiempo en las calorias, no podiamos comer grasa por que nos sentabamos a torturarnos, un dia me comento de la "dieta del dedo"...
Cuando tuve algunas ideologias pesimas de mi, mis frustraciones me llenaban la cabeza, me puse a practicarlo, queria llamar la atencion, asi lo logre, pero no odtuve mi proposito, logre a tener inicios de anemia, no tenia defensas, y provoco que mi periodo mestrual no sea el correcto, termine siento irregular, yo resumia mis comidas a solo una por dia, sin agua para sostenerme... en dos ocaciones mi cuerpo no soporto mi peso y cai, los desmayos, perdida de memoria, no sabia como o por que me encontraba tirada en el suelo y no sabia justificar las heridas...
Mis padres se enfadaron, mi familia me cuidaba todo lo que entraba en mi boca... pero ningun kilo perdido! Al salir del colegio, yo frecuentaba a la misma amiga, siempre teniamos un comentario de esos.. "me veo gorda". Cuando indrese a la academia, yo mantenia el mismo concepto, un dia Janett y yo andabamos por todos lados, sin haber comido nada, ella me dijo...
_ vamos al "chifa" de siempre...
_ ..hm... no! estoy gorda y hago dieta!
_ que? Isabel, estas loca, eres una chica normal, con un peso normal... eres acomplejada?
Ese fue el ultimo dia que hable de comida con ella... Quizas era cierto, por eso me quede plasmada, sabia que me decia la verdad!
Ingrese a otra academia... conoci a mas chicas, que el tema principal, era cuanto pesas? Habia una "tipa" con la que andaba... me hacia sentir fatal... todo lo que yo comia, me ponia, todo... todo era tema de critica para mi... asi que me quede en los suelos... En la universidad, tuve buenas amigas, geniales... hablamos de lo que bien que se puede ver una chica con un peso balanceado... Hasta que un dia, una de ellas, a la cual aun recuerdo. Estuve bajando las escaleras cuando la vi que levemente se caia... me asuste, vi su rostro y estaba totlmente palido, cuando desperto, le pregunte que habia pasado, ella nego algun problema y dijo que estaba cansada, solo eso. Habia algo mas... todas nos habiamos dado cuenta y la preocupacion nos llego, un fin de semana, salimos, entre copas y copas salimos contando algunas cosillas, ella confeso tener problemas de alimentacion, nos unimos como nunca, queriamos verla bien, queriamos que saliera de eso...
Al ver este tipo de paginas, te das cuenta lo que puede pasarte, no digo que aun me he quitado del todo mi insatisfacion por el peso, aun controlo lo que como, hace años que no me subo a la balanza, y siento un gran orgullo cuando me dicen que he bajado de peso, sin embargo me siento fatal, nada me complace, nada me satisface, supongo que el medio donde vivimos, uno se siente mal o bien con uno mismo, yo estoy en par, pero no quiero una enfermedad, pero quiero sentirme bien, confieso que vomito en algunas ocasiones, que he dejado de comer de la forma normal, pero se que basta por hoy, no soy superficial, o por lo menos no lo creo, solo es conmigo misma... Hoy cuando caminaba vi a un mujer con una sonrisa tan perfecta y sincera, tenia sobrepeso acumulado... pero se le veia hermosa... realmente hermosa...

Aunque cambies de nombre...

Solia recordar a ciertas personas aquella noche... y me vino a la memoria una en especial, una chica, que escribir para ella no sera suficiente, le escrito mas de la cuenta, algunos fueron a parar al basurero, algunos llegaron a sus manos, pero lo que importa es lo que va mas alla de las letras, aquel sentimiento que me hace escribirle, recordarla y admirar...
Admiro su forma de ser, su valentia, jamas le escucha algun problema grave, quejandose de la vida, siempre con aquella voz que me hacia sentir tranquilidad, nos regalabamos detalles, de lo mucho que nos apreciabamos, de la union que tememos aun conservamos la esencial, ninguna mutacion, solo agragaciones de algunos contenidos por la vida... Hemos crecido juntas, es lo que me sorprende, con todos los tipos de relaciones, he terminado a su lado, no he encontrado persona que entre en ese espacio que forme para ella, secreto que no sepa mi amiga, secreto que jamas existio, quien me podria conocer como tal persona? creo que hay pocas, celos que sentia por que no me prestaba la atencion acostumbrado no he sentido con otra, compromiso de que ella se sienta bien, mi lugar favoritos, uno de tantos, es donde ella crecio, cada vez que regreso, tambien regreso ahi, mi tranquilidad siempre la encuentro en su habitad, cuando estoy con ella, me siento cuidada, con un gran manto maternal, siempre viendo mis ausencias, y la quiero, la quiero tanto, que le daria mas de la cuenta, jamas hemos pedido algo a cambio, jamas! una amitad sin fronteras... mi cofre de los recuerdos, nuestras risas acumuladas, nuestras largas caminatas, las conversaciones del mas alla, mi intimidad la conoce ella, mi historia, mi miedo adsoluto, mis relatos, se los he leido especialmente para ella, le he contado mis novelas, hemos compartido el mismo sueño... mi amiga, aquella chica que conoci hace once años, que desde que la vi, no le he quitado los ojos de encima, cumpliendo con mi promesa silenciosa de cuidarla... de ayudarla...
Aquella muchacha con el carazter purificado, tierno, suave, y que cuando alguien me grita me toma de la mano y grita ella tambien...
Siempre fue mi apoyo, mi esperanza de que "todo saldra bien".

De nuevo, unas disculpas por la tardanza.

Vamos desde el inicio, desde cuando lo conoci, creo que hace un tiempo atras, algunos dias y un segundo, si! No soy exacta pero puede que sea ese el momento, al conocerlo, pense que seria una conversacion controlado y con un final que provoca el olvido, pero me equivoque, como es comun en Isabel, Y ahora me pregunto, como te conoci? Espero la respuesta sensata, que me ayude a colocar las piezas del rompecabezas de mi memoria, me gustaria darle un inicio, pero no in final, necesito el inicio de esta union fraternal...El punto es que lo conoci y me conocio, nos volvimos amigos, amigos distancidos y manchados de imaginacion, pot que hasta no convivas con un ser en un ambiente abierto, no puedes decir que conoces a esa persona...Asi que nos vemos solo una cierta parte, como si solo pudieramos ver el aura, pero nos falta el cuerpo, las ideas... entiendes? aun falta...! Falta que me veas de verdad y no encarcelada en fotografias, que tengamos una conversacion de mas de dos horas a cuerpo presente, a ver nuestras muecas... siento mucho decir una desilusion, pero seas tu o sea yo, alguno se sentira extraño y quedra huir... prefiero que seas tu! O quizas no, eso se vera a su tiempo, con sincera felicidad esbribo, aunque no he estudiado para esto, por que cada escrito se debe tomar un tiempo requerido para encontrar los puntos cardinales... en fin, un poco de intelecto superficial...!Querido amigo mio, lo siento si el primer relato lo borre, de verdad fue una prueba hssta donde puedo llegar... si te gusto ese antes que este, no hay problema como escribi antes, puedes declarar tus quejas a la autora...!
Ya no te regalo un "gracias" ... por que estoy en un estado melancolico, solo preguntarte, por que tanto empeño en hacerme sentir bien? y por que tanto esfuerzo mio para que este tipo de detalles de agraden?... por que? Y no puedo contener, un gracias, gracias por ver a las personas de otro modo, de poder conectarme contigo, en poder interesarme en tus historias, que leo con mucho interes, gracias por leer mis escritos, eres el mejor "fans" que se pueda tener, eres un encanto, como suelo decir a las personas que me sorprenden con su apoyo incondicional hacia mi, y no solo por que lo haces para mi, no! por que no comprendo ese tiempo especial hacia mi persona...Pero si, son cosas que uno no controla y no se da cuenta... el cariño es una de ellas...
Sabes que puesto esta fotografia por que me gusto mucho, me parece cautivador, como es que la infancia se plasma en un retrato confundido con el instinto animal que prefirio posar ante la camara, y los ojos inocentes de niños que aprendia a caminar hacia un mundo de dicha y discordia, es increible que seres tan pequeños te puedan dar una leccion, tanto como para mi, como para ti, ya que uno de ellos eres tu...
Se uqe debi hacer un relato de la vida contada en un mensaje... pero prefiero hacer un resumen del agradecimiento que nos tenemos, y que espero continue con una fuerte amistad... por que eres mi amigo, mi hermano, mi alma encontrada en los espacios de un vacio y que hubo un momento que se nos cruzamos... y que el destino, confuso destino nos ayudo a compartir una conversacion...
Con mucho cariño, para un gran campeon, para el amigo que espero continue con sus travesuras y que me dedica goles desde el infinito, con un cariño intenso, de Isabel, la que siempre dira: "Ruben helado de sabor de mora con chispitas a chocolate y fresa"...