Para un mañana

Estos dias, se han puesto de la peor manera... mierda!
En las letras de "calamaro" trato de encontrar algun apoyo, "en algun lugar... estoy cansado... de esperar, pero igual no tengo a donde ir, ayer la tormenta..."
Pero intento dar las gracias a las almas que me ayudan a no caer, que me quieren, esto es un escrito para todos... para ellos, que me dicen "Hey... Isabel, te quiero"... debo recordarlo, debo permanecer con los animos puestos en mi luz...
Aunque una en especial termine su ciclo junto a mi, y que quizas pierda definitivamente... me duele, me duele, decir adios, y me duele mucho mas las pendejadas que hago continuamente, pero ... miles de peros, en algunas frases que no deberian estar, quiero control universal para mi, quiero tranquilidad, quiero refuerzos... quiero dormir... quizas esta vez pueda hacer, si es que la vida quiere que deje de respirar, hoy lo aceptare, hoy es bueno, es un dia perfecto para que me lleves a caminar al otro lado de la realidad y que mi cuerpo no tenga movimiento, quedare encerrada sobre tierra, como siempre quise, y mi recuerdo sera plasmado por un nuevo ser, hoy es el dia donde la muerte puede ser una buena acompañante, pero si no es asi, puedo ser buena para esperar, aunque me torture con mis ideas... necesito dormir, llorar y perderme en lo que es realmente felicidad...
Hoy me he dado cuenta del amor que existe a mi alrededor, y que puedo continuar por ellos... mi odjetivo final es recuperar lo que es mio, con todo apto que me salga todo a mal... pero el sentimiento del enamoramiento, es nefasto, es voluble y fuerte ante cualquier tormenta... asi que... tengo las fuerzas y la cara suficiente para enfrentar lo que me venga...

Nadie dijo que ser una "princesa" fuera facil...

Tener un problema de estos, tiene como consecuencias mas de un problema...
Estuve "invertigando" si le puedo decir asi, sobre algunas paginas... en ellas habia un fuerta apoyo sobre las muchachas que tiene alteraciones alimenticias, se les llama "pro anna" y "pro mia"... promotoras a que te atrevas a vomitar por que es un solucion, una ayuda, necesitamos ser delgadas. Este tipo de temas son comunes en las chicas, lo digo por experiencia, hablo de esto por que tuve una amiga, a la cual llegue a querer y sin darnos cuenta se metio en ese agujero, que chica no se atormentado por el peso, en mi caso, llegue al punto, a la linea invisible... Con una amiga comenzamos a malgastar el tiempo en las calorias, no podiamos comer grasa por que nos sentabamos a torturarnos, un dia me comento de la "dieta del dedo"...
Cuando tuve algunas ideologias pesimas de mi, mis frustraciones me llenaban la cabeza, me puse a practicarlo, queria llamar la atencion, asi lo logre, pero no odtuve mi proposito, logre a tener inicios de anemia, no tenia defensas, y provoco que mi periodo mestrual no sea el correcto, termine siento irregular, yo resumia mis comidas a solo una por dia, sin agua para sostenerme... en dos ocaciones mi cuerpo no soporto mi peso y cai, los desmayos, perdida de memoria, no sabia como o por que me encontraba tirada en el suelo y no sabia justificar las heridas...
Mis padres se enfadaron, mi familia me cuidaba todo lo que entraba en mi boca... pero ningun kilo perdido! Al salir del colegio, yo frecuentaba a la misma amiga, siempre teniamos un comentario de esos.. "me veo gorda". Cuando indrese a la academia, yo mantenia el mismo concepto, un dia Janett y yo andabamos por todos lados, sin haber comido nada, ella me dijo...
_ vamos al "chifa" de siempre...
_ ..hm... no! estoy gorda y hago dieta!
_ que? Isabel, estas loca, eres una chica normal, con un peso normal... eres acomplejada?
Ese fue el ultimo dia que hable de comida con ella... Quizas era cierto, por eso me quede plasmada, sabia que me decia la verdad!
Ingrese a otra academia... conoci a mas chicas, que el tema principal, era cuanto pesas? Habia una "tipa" con la que andaba... me hacia sentir fatal... todo lo que yo comia, me ponia, todo... todo era tema de critica para mi... asi que me quede en los suelos... En la universidad, tuve buenas amigas, geniales... hablamos de lo que bien que se puede ver una chica con un peso balanceado... Hasta que un dia, una de ellas, a la cual aun recuerdo. Estuve bajando las escaleras cuando la vi que levemente se caia... me asuste, vi su rostro y estaba totlmente palido, cuando desperto, le pregunte que habia pasado, ella nego algun problema y dijo que estaba cansada, solo eso. Habia algo mas... todas nos habiamos dado cuenta y la preocupacion nos llego, un fin de semana, salimos, entre copas y copas salimos contando algunas cosillas, ella confeso tener problemas de alimentacion, nos unimos como nunca, queriamos verla bien, queriamos que saliera de eso...
Al ver este tipo de paginas, te das cuenta lo que puede pasarte, no digo que aun me he quitado del todo mi insatisfacion por el peso, aun controlo lo que como, hace años que no me subo a la balanza, y siento un gran orgullo cuando me dicen que he bajado de peso, sin embargo me siento fatal, nada me complace, nada me satisface, supongo que el medio donde vivimos, uno se siente mal o bien con uno mismo, yo estoy en par, pero no quiero una enfermedad, pero quiero sentirme bien, confieso que vomito en algunas ocasiones, que he dejado de comer de la forma normal, pero se que basta por hoy, no soy superficial, o por lo menos no lo creo, solo es conmigo misma... Hoy cuando caminaba vi a un mujer con una sonrisa tan perfecta y sincera, tenia sobrepeso acumulado... pero se le veia hermosa... realmente hermosa...

Aunque cambies de nombre...

Solia recordar a ciertas personas aquella noche... y me vino a la memoria una en especial, una chica, que escribir para ella no sera suficiente, le escrito mas de la cuenta, algunos fueron a parar al basurero, algunos llegaron a sus manos, pero lo que importa es lo que va mas alla de las letras, aquel sentimiento que me hace escribirle, recordarla y admirar...
Admiro su forma de ser, su valentia, jamas le escucha algun problema grave, quejandose de la vida, siempre con aquella voz que me hacia sentir tranquilidad, nos regalabamos detalles, de lo mucho que nos apreciabamos, de la union que tememos aun conservamos la esencial, ninguna mutacion, solo agragaciones de algunos contenidos por la vida... Hemos crecido juntas, es lo que me sorprende, con todos los tipos de relaciones, he terminado a su lado, no he encontrado persona que entre en ese espacio que forme para ella, secreto que no sepa mi amiga, secreto que jamas existio, quien me podria conocer como tal persona? creo que hay pocas, celos que sentia por que no me prestaba la atencion acostumbrado no he sentido con otra, compromiso de que ella se sienta bien, mi lugar favoritos, uno de tantos, es donde ella crecio, cada vez que regreso, tambien regreso ahi, mi tranquilidad siempre la encuentro en su habitad, cuando estoy con ella, me siento cuidada, con un gran manto maternal, siempre viendo mis ausencias, y la quiero, la quiero tanto, que le daria mas de la cuenta, jamas hemos pedido algo a cambio, jamas! una amitad sin fronteras... mi cofre de los recuerdos, nuestras risas acumuladas, nuestras largas caminatas, las conversaciones del mas alla, mi intimidad la conoce ella, mi historia, mi miedo adsoluto, mis relatos, se los he leido especialmente para ella, le he contado mis novelas, hemos compartido el mismo sueño... mi amiga, aquella chica que conoci hace once años, que desde que la vi, no le he quitado los ojos de encima, cumpliendo con mi promesa silenciosa de cuidarla... de ayudarla...
Aquella muchacha con el carazter purificado, tierno, suave, y que cuando alguien me grita me toma de la mano y grita ella tambien...
Siempre fue mi apoyo, mi esperanza de que "todo saldra bien".

De nuevo, unas disculpas por la tardanza.

Vamos desde el inicio, desde cuando lo conoci, creo que hace un tiempo atras, algunos dias y un segundo, si! No soy exacta pero puede que sea ese el momento, al conocerlo, pense que seria una conversacion controlado y con un final que provoca el olvido, pero me equivoque, como es comun en Isabel, Y ahora me pregunto, como te conoci? Espero la respuesta sensata, que me ayude a colocar las piezas del rompecabezas de mi memoria, me gustaria darle un inicio, pero no in final, necesito el inicio de esta union fraternal...El punto es que lo conoci y me conocio, nos volvimos amigos, amigos distancidos y manchados de imaginacion, pot que hasta no convivas con un ser en un ambiente abierto, no puedes decir que conoces a esa persona...Asi que nos vemos solo una cierta parte, como si solo pudieramos ver el aura, pero nos falta el cuerpo, las ideas... entiendes? aun falta...! Falta que me veas de verdad y no encarcelada en fotografias, que tengamos una conversacion de mas de dos horas a cuerpo presente, a ver nuestras muecas... siento mucho decir una desilusion, pero seas tu o sea yo, alguno se sentira extraño y quedra huir... prefiero que seas tu! O quizas no, eso se vera a su tiempo, con sincera felicidad esbribo, aunque no he estudiado para esto, por que cada escrito se debe tomar un tiempo requerido para encontrar los puntos cardinales... en fin, un poco de intelecto superficial...!Querido amigo mio, lo siento si el primer relato lo borre, de verdad fue una prueba hssta donde puedo llegar... si te gusto ese antes que este, no hay problema como escribi antes, puedes declarar tus quejas a la autora...!
Ya no te regalo un "gracias" ... por que estoy en un estado melancolico, solo preguntarte, por que tanto empeño en hacerme sentir bien? y por que tanto esfuerzo mio para que este tipo de detalles de agraden?... por que? Y no puedo contener, un gracias, gracias por ver a las personas de otro modo, de poder conectarme contigo, en poder interesarme en tus historias, que leo con mucho interes, gracias por leer mis escritos, eres el mejor "fans" que se pueda tener, eres un encanto, como suelo decir a las personas que me sorprenden con su apoyo incondicional hacia mi, y no solo por que lo haces para mi, no! por que no comprendo ese tiempo especial hacia mi persona...Pero si, son cosas que uno no controla y no se da cuenta... el cariño es una de ellas...
Sabes que puesto esta fotografia por que me gusto mucho, me parece cautivador, como es que la infancia se plasma en un retrato confundido con el instinto animal que prefirio posar ante la camara, y los ojos inocentes de niños que aprendia a caminar hacia un mundo de dicha y discordia, es increible que seres tan pequeños te puedan dar una leccion, tanto como para mi, como para ti, ya que uno de ellos eres tu...
Se uqe debi hacer un relato de la vida contada en un mensaje... pero prefiero hacer un resumen del agradecimiento que nos tenemos, y que espero continue con una fuerte amistad... por que eres mi amigo, mi hermano, mi alma encontrada en los espacios de un vacio y que hubo un momento que se nos cruzamos... y que el destino, confuso destino nos ayudo a compartir una conversacion...
Con mucho cariño, para un gran campeon, para el amigo que espero continue con sus travesuras y que me dedica goles desde el infinito, con un cariño intenso, de Isabel, la que siempre dira: "Ruben helado de sabor de mora con chispitas a chocolate y fresa"...

Aquel sueño

Un día me levante y me sentí fatal... había un sueño en la memoria, intente que el agua corra por mi cuerpo para pasar el agrio sabor de la desilusión mental! No calenté el agua, necesitaba levantarme abiertamente... He vuelto a soñar como una fuerza increible me tomaba del brazo y me llevaba a una habitacion blanca, yo le gritaba, le lloraba, le suplicaba... mi libertad...
Cubierta de lagrimas me di cuenta que el vacio existe, la tristeza me acompañaba... No entendia mi estado, mi situacion se habia complicado de una manera por la cual yo no podia explicarlo, no sabia ver para mis espaldas, no conocia el pasado...
Un hombre con una imagen de intelectual entro en la habitacion, y me dijo seriamente, "tienes que tranquilizarte para que puedas salir"...
_ por que estoy aqui?
_ no lo sabes?
_ si lo supiera no le preguntaria!
_ algunas personas necesitan que tu estés bien...
"Algunas personas"... quienes?
El espacio se volvia mas pequeño en un segundo y al otro se concentraba en la inmensidad... recordaba mis pesadillas, dentro de una recordaba lo mal que me sentia cuando tenia sudor frio por las noches y las imagenes me atormentaban la respiracion... Veia una tela que yo podia tocar, en el mismo momento esa misma tela se tiraba encima mio y alcanzaba el tamaño de todo espacio, Esa sensacion de sentirme grande y pequeña en cuestion de seguntos, microsegundos...Antes solo podia sentirme asi en mis sueños, malos sueños, pero ahora, ultimamente, puedo sentirme asi en cualquier momento real, Cuando tengo una conversación, cuando veo la tele, cuando me tiro a la tina, cuando no hago nada... el miedo de mi infancia regresa por unos instantes y me siento frustrada, tonta y realmente pequeña, y no ser nada, o realmente grande que no ocupo ningun lugar!
Como es que un sueño, una corriente debil te puede cambiar de idea sodre uno mismo, como es que un mar de imagenes te puede dejar perdida en un miedo jamas visto, el miedo de no ser importante, o no ser lo suficientemente moldeable a tu medio...
Mi sueño termino, cuando despues de llorar a mares, me levante un otra habitacion, con flores, algunos libros en la cama, fotografias y pastillas... una nota de bienvenida... "que duermas bien, se tranquila... te queremos, tu familia...

Un minuto mas!

No encuentro un estado mas profundo que pensar en la tristeza, en la incomodidad del silencio, en la eterna estaca del dolor, del pobreza de la energia positiva, en la espera de los minutos al irte a dormir...

Me tiro a la cama y me pregunto cuando llegara la hora de quedarme dormida, cuando, siempre esperando, esperando para levantarme de ese estado en coma que me consume a otra vida, viendo el paisaje del mundo exterior y sintiendo mi panorama animico, siento que ya no puedo mas, ya no puedo irme con esta sensacion que me consume el alma, no puedo dar un abrazo mas y saber que a los siguientes pasos no podre tocar, que solo tocaque vacio, vacio infinito, de tener y al segundo no tener nada, pero por que me pongo a prenguntame este tipo de cosas? Se supone que estoy acostumbrada a dejar a las personas, se supone que no me duele que me dejen... estoy moldeada para un "adios".. pero escribir de este tema, hace que mis manos tiemble, yo tiemblo de miedo, de desconsuelo, por que duele, ya no podre cubrirme con la mascada de siempre, ya no podre pintar una sonrisa cuando solo tengo lagrimas, ir a los puertos a despedir a mis amores, ver como hacen las maletas, recibir notas de un "te extraño"... sentirte feliz por una temporada y luego volver a la soledad... yo estoy acostumbrada... Al regreso, una estaca (la misma) me apretaba el corazon, he dejado, he perdido, he soñado... y mi reflejo es el de siempre, todo cambia el tiempo, tiempo que no soporto, que odio escuchar, tic,tac,tic... desesperante...

El señor ... mio!

Mi padre y yo nos hemos conocido un 19 de junio en el año del 88... para ser mas exacta, fue por la mañana. Yo no me acuerdo del acontecimiento, pero se que existio, por que el lo hace recordar cada momento, agradeciendome de estar en su vida, creo uqe ando enamorada de mi propio padre, creo uqe es un hombre esplendido, y no quiero decir que soy una "sucia", solo que me gusta la forma de amar de ese señor que ha conquistado mi corazon... los regalitos, los abrazos de osos, los desayunos, los apodos tan lindos cada temporada, nuestras salidas, tomados de la mano, su tipica pregunta "me quieres?", sus fotografias, sus detalles inesperados, sus lloriquiadas, sus insultos, sus golpes que me provocaban una pena profunda...sus repeticiones, sus defectos, su amor... "eres todo en mi vida Isabel, aun con todos tus defectos...eres todo"... le escuche decir...Es asombroso como una persona te puede querer en esa magnitud... como te puedes abrazar de alguein que es mejor no fiarse, que le he hecho mucho daño, lo he decepcionado, lo he dañado incontables veces pero el siempre venia a mi con un perdon... soy mala padre! soy la peor hija que puees tener pero aun asi me sigues queriendo! Y mi padre me quiere... me ha dejado sola muchas veces pero se que lo hiso para mi bien... o para mi mal... para los dos, yo quiero ser lo que siemrpe fui, su compañera, su amiga, su esposa (por que intentaba serlo), su madre ( lo cuidaba), su enemiga, sus tres hijos perdidos, su hermana... pero lo mejor, fui su hija... una hija mal creada pero querida... por el es uqe vivo y vivire... Padre mio, volveremos a caminar por las calles limeñas... quiero que me enseñes a caminar, quiero que mep reguntes si aun te quiero, y quiero volver a dormir contigo los dias sin luz...!

Bienvenido octubre...

En todo este tiempo he pensado mucho... he pensado tanto que no se donde entra tantas ideas, deberian salir corriendo de mi boca, pero solo se rozan, exitados, ideas exitadas que no pueden dejar de tener contacto intimo... ja! Estoy en otra, estoy volviendome una anacoreta, pero la verdad es que siempre lo he sido... asi que no tiene nada que ver mi queja... Esta etapa es la peor... espero que se de un giro y se vuelva invisible... Un mes mas, corre, corre Forrets... jajaja! corre... Yo queria un novio como ese personaje, me enamore de el todas las veces que he visto la peli, creo que me gusta mas el que Jack... en Titacni... jajaja! Osea, ya es guapo y todo... y todo lo demas, pero ... Forrest... es mas que encantador... es exacto! ... es exactamente para mi... odio lo s chicos guapos, no por que sean guapos, sino que todo el mundo los quiere, y eso no es nada llamativo para mi! ... Ah! hablando de chicos otra vez... haberme juntado tanto con mis amigas me provoca este tipo de temas sin razon...
Me gusta Adam.. me casaria con el!
Adoro a Mr. Bean... AHHHHHHHHHH! ... me encanta, me encanta! Esa mirada! Y todas me miraban y me decian... Isabellllllllllllllllllllllllllllllllllll....... NO! Y yo digo que! ???????????... que? osea me gusta, me gustan mucho! Claro de algo tiene que salir... Ya tengo gustos raros para los chicos, pero para las chicas si que soy exigente! Si, eso si! Muy quisquillosa... muy pesada... si una chica me gusta tiene que gustarme a la perfeccion, full... que bien que soy heterosexual!Sino nunca hubiera tenido una novia!Ya me veo a mi , tu no, tu tampoco, tu menos... ah! no, no, no... y andando con mi enamorada! Una chica con los cabellos negros, los ojos rasgados (grandes y marrones), que el cabello que le quede como a la cintura, para acariciar su cabellera, una nariz casi perfecta, sus mejillas siempre ruborizadas, tostada, todo el verano en la playa, labios totalmente tiernos, rosados... unos pechos sencillamente pequeños... (no tanto, jajaja) ... una cintura estrechamente en forma (para moldearla) unas piernas largar para caminar en ellas, unas manos delicadas, una espalda con un gran tatuaje ( el que elija) Y poder jugar que yo la volvia a tatuar... jaja! YA! ... Que sea alocada al 100 %.. solo conmigo, que seamos una, que seamos unicas, yo jugar con ella y perderla en un espacio sobre natural... sera preciosa... esa chica sera la ideal, tranquila ante mis ojos, coqueta, adoro cuando se forma la idea que puede conquistar a todo el mundo... silenciosa, y delicada, siempre delicada, con la mirada mas cautivadora de todas, que podamos bailar... seria hermosa, seria de mi tamaño... pequeña... que sea una chica que me haga perder la cabeza, traviesa, misteriosa, posesiva... (puedes hacer l oque quieras conmigo, soy tuya) ... cariñosa hasta en los sueños... picara, una voz seductora... que me tumbe al momento... Claro, hablemos en serio, esa chica no existe, no hay! Y yo no soy lesbiana por lastima! No... Hubiera sido divertido... supongo que en otra situacion, me enamorare de una chica linda... espero volver a nacer un chico! .. jjajaja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Basta! Adios chica bonita... Adios niña jamas existida... solo llegastes a aparecer esta noche en mi cama.... por eso puedo describirte con tal exactitud... he soñado cntigo, que nos queriamos, que me enamoramas en cada momento... niña hermosa, se que no te volvere a ver.