Para un mañana

Estos dias, se han puesto de la peor manera... mierda!
En las letras de "calamaro" trato de encontrar algun apoyo, "en algun lugar... estoy cansado... de esperar, pero igual no tengo a donde ir, ayer la tormenta..."
Pero intento dar las gracias a las almas que me ayudan a no caer, que me quieren, esto es un escrito para todos... para ellos, que me dicen "Hey... Isabel, te quiero"... debo recordarlo, debo permanecer con los animos puestos en mi luz...
Aunque una en especial termine su ciclo junto a mi, y que quizas pierda definitivamente... me duele, me duele, decir adios, y me duele mucho mas las pendejadas que hago continuamente, pero ... miles de peros, en algunas frases que no deberian estar, quiero control universal para mi, quiero tranquilidad, quiero refuerzos... quiero dormir... quizas esta vez pueda hacer, si es que la vida quiere que deje de respirar, hoy lo aceptare, hoy es bueno, es un dia perfecto para que me lleves a caminar al otro lado de la realidad y que mi cuerpo no tenga movimiento, quedare encerrada sobre tierra, como siempre quise, y mi recuerdo sera plasmado por un nuevo ser, hoy es el dia donde la muerte puede ser una buena acompañante, pero si no es asi, puedo ser buena para esperar, aunque me torture con mis ideas... necesito dormir, llorar y perderme en lo que es realmente felicidad...
Hoy me he dado cuenta del amor que existe a mi alrededor, y que puedo continuar por ellos... mi odjetivo final es recuperar lo que es mio, con todo apto que me salga todo a mal... pero el sentimiento del enamoramiento, es nefasto, es voluble y fuerte ante cualquier tormenta... asi que... tengo las fuerzas y la cara suficiente para enfrentar lo que me venga...

Nadie dijo que ser una "princesa" fuera facil...

Tener un problema de estos, tiene como consecuencias mas de un problema...
Estuve "invertigando" si le puedo decir asi, sobre algunas paginas... en ellas habia un fuerta apoyo sobre las muchachas que tiene alteraciones alimenticias, se les llama "pro anna" y "pro mia"... promotoras a que te atrevas a vomitar por que es un solucion, una ayuda, necesitamos ser delgadas. Este tipo de temas son comunes en las chicas, lo digo por experiencia, hablo de esto por que tuve una amiga, a la cual llegue a querer y sin darnos cuenta se metio en ese agujero, que chica no se atormentado por el peso, en mi caso, llegue al punto, a la linea invisible... Con una amiga comenzamos a malgastar el tiempo en las calorias, no podiamos comer grasa por que nos sentabamos a torturarnos, un dia me comento de la "dieta del dedo"...
Cuando tuve algunas ideologias pesimas de mi, mis frustraciones me llenaban la cabeza, me puse a practicarlo, queria llamar la atencion, asi lo logre, pero no odtuve mi proposito, logre a tener inicios de anemia, no tenia defensas, y provoco que mi periodo mestrual no sea el correcto, termine siento irregular, yo resumia mis comidas a solo una por dia, sin agua para sostenerme... en dos ocaciones mi cuerpo no soporto mi peso y cai, los desmayos, perdida de memoria, no sabia como o por que me encontraba tirada en el suelo y no sabia justificar las heridas...
Mis padres se enfadaron, mi familia me cuidaba todo lo que entraba en mi boca... pero ningun kilo perdido! Al salir del colegio, yo frecuentaba a la misma amiga, siempre teniamos un comentario de esos.. "me veo gorda". Cuando indrese a la academia, yo mantenia el mismo concepto, un dia Janett y yo andabamos por todos lados, sin haber comido nada, ella me dijo...
_ vamos al "chifa" de siempre...
_ ..hm... no! estoy gorda y hago dieta!
_ que? Isabel, estas loca, eres una chica normal, con un peso normal... eres acomplejada?
Ese fue el ultimo dia que hable de comida con ella... Quizas era cierto, por eso me quede plasmada, sabia que me decia la verdad!
Ingrese a otra academia... conoci a mas chicas, que el tema principal, era cuanto pesas? Habia una "tipa" con la que andaba... me hacia sentir fatal... todo lo que yo comia, me ponia, todo... todo era tema de critica para mi... asi que me quede en los suelos... En la universidad, tuve buenas amigas, geniales... hablamos de lo que bien que se puede ver una chica con un peso balanceado... Hasta que un dia, una de ellas, a la cual aun recuerdo. Estuve bajando las escaleras cuando la vi que levemente se caia... me asuste, vi su rostro y estaba totlmente palido, cuando desperto, le pregunte que habia pasado, ella nego algun problema y dijo que estaba cansada, solo eso. Habia algo mas... todas nos habiamos dado cuenta y la preocupacion nos llego, un fin de semana, salimos, entre copas y copas salimos contando algunas cosillas, ella confeso tener problemas de alimentacion, nos unimos como nunca, queriamos verla bien, queriamos que saliera de eso...
Al ver este tipo de paginas, te das cuenta lo que puede pasarte, no digo que aun me he quitado del todo mi insatisfacion por el peso, aun controlo lo que como, hace años que no me subo a la balanza, y siento un gran orgullo cuando me dicen que he bajado de peso, sin embargo me siento fatal, nada me complace, nada me satisface, supongo que el medio donde vivimos, uno se siente mal o bien con uno mismo, yo estoy en par, pero no quiero una enfermedad, pero quiero sentirme bien, confieso que vomito en algunas ocasiones, que he dejado de comer de la forma normal, pero se que basta por hoy, no soy superficial, o por lo menos no lo creo, solo es conmigo misma... Hoy cuando caminaba vi a un mujer con una sonrisa tan perfecta y sincera, tenia sobrepeso acumulado... pero se le veia hermosa... realmente hermosa...

Aunque cambies de nombre...

Solia recordar a ciertas personas aquella noche... y me vino a la memoria una en especial, una chica, que escribir para ella no sera suficiente, le escrito mas de la cuenta, algunos fueron a parar al basurero, algunos llegaron a sus manos, pero lo que importa es lo que va mas alla de las letras, aquel sentimiento que me hace escribirle, recordarla y admirar...
Admiro su forma de ser, su valentia, jamas le escucha algun problema grave, quejandose de la vida, siempre con aquella voz que me hacia sentir tranquilidad, nos regalabamos detalles, de lo mucho que nos apreciabamos, de la union que tememos aun conservamos la esencial, ninguna mutacion, solo agragaciones de algunos contenidos por la vida... Hemos crecido juntas, es lo que me sorprende, con todos los tipos de relaciones, he terminado a su lado, no he encontrado persona que entre en ese espacio que forme para ella, secreto que no sepa mi amiga, secreto que jamas existio, quien me podria conocer como tal persona? creo que hay pocas, celos que sentia por que no me prestaba la atencion acostumbrado no he sentido con otra, compromiso de que ella se sienta bien, mi lugar favoritos, uno de tantos, es donde ella crecio, cada vez que regreso, tambien regreso ahi, mi tranquilidad siempre la encuentro en su habitad, cuando estoy con ella, me siento cuidada, con un gran manto maternal, siempre viendo mis ausencias, y la quiero, la quiero tanto, que le daria mas de la cuenta, jamas hemos pedido algo a cambio, jamas! una amitad sin fronteras... mi cofre de los recuerdos, nuestras risas acumuladas, nuestras largas caminatas, las conversaciones del mas alla, mi intimidad la conoce ella, mi historia, mi miedo adsoluto, mis relatos, se los he leido especialmente para ella, le he contado mis novelas, hemos compartido el mismo sueño... mi amiga, aquella chica que conoci hace once años, que desde que la vi, no le he quitado los ojos de encima, cumpliendo con mi promesa silenciosa de cuidarla... de ayudarla...
Aquella muchacha con el carazter purificado, tierno, suave, y que cuando alguien me grita me toma de la mano y grita ella tambien...
Siempre fue mi apoyo, mi esperanza de que "todo saldra bien".

De nuevo, unas disculpas por la tardanza.

Vamos desde el inicio, desde cuando lo conoci, creo que hace un tiempo atras, algunos dias y un segundo, si! No soy exacta pero puede que sea ese el momento, al conocerlo, pense que seria una conversacion controlado y con un final que provoca el olvido, pero me equivoque, como es comun en Isabel, Y ahora me pregunto, como te conoci? Espero la respuesta sensata, que me ayude a colocar las piezas del rompecabezas de mi memoria, me gustaria darle un inicio, pero no in final, necesito el inicio de esta union fraternal...El punto es que lo conoci y me conocio, nos volvimos amigos, amigos distancidos y manchados de imaginacion, pot que hasta no convivas con un ser en un ambiente abierto, no puedes decir que conoces a esa persona...Asi que nos vemos solo una cierta parte, como si solo pudieramos ver el aura, pero nos falta el cuerpo, las ideas... entiendes? aun falta...! Falta que me veas de verdad y no encarcelada en fotografias, que tengamos una conversacion de mas de dos horas a cuerpo presente, a ver nuestras muecas... siento mucho decir una desilusion, pero seas tu o sea yo, alguno se sentira extraño y quedra huir... prefiero que seas tu! O quizas no, eso se vera a su tiempo, con sincera felicidad esbribo, aunque no he estudiado para esto, por que cada escrito se debe tomar un tiempo requerido para encontrar los puntos cardinales... en fin, un poco de intelecto superficial...!Querido amigo mio, lo siento si el primer relato lo borre, de verdad fue una prueba hssta donde puedo llegar... si te gusto ese antes que este, no hay problema como escribi antes, puedes declarar tus quejas a la autora...!
Ya no te regalo un "gracias" ... por que estoy en un estado melancolico, solo preguntarte, por que tanto empeño en hacerme sentir bien? y por que tanto esfuerzo mio para que este tipo de detalles de agraden?... por que? Y no puedo contener, un gracias, gracias por ver a las personas de otro modo, de poder conectarme contigo, en poder interesarme en tus historias, que leo con mucho interes, gracias por leer mis escritos, eres el mejor "fans" que se pueda tener, eres un encanto, como suelo decir a las personas que me sorprenden con su apoyo incondicional hacia mi, y no solo por que lo haces para mi, no! por que no comprendo ese tiempo especial hacia mi persona...Pero si, son cosas que uno no controla y no se da cuenta... el cariño es una de ellas...
Sabes que puesto esta fotografia por que me gusto mucho, me parece cautivador, como es que la infancia se plasma en un retrato confundido con el instinto animal que prefirio posar ante la camara, y los ojos inocentes de niños que aprendia a caminar hacia un mundo de dicha y discordia, es increible que seres tan pequeños te puedan dar una leccion, tanto como para mi, como para ti, ya que uno de ellos eres tu...
Se uqe debi hacer un relato de la vida contada en un mensaje... pero prefiero hacer un resumen del agradecimiento que nos tenemos, y que espero continue con una fuerte amistad... por que eres mi amigo, mi hermano, mi alma encontrada en los espacios de un vacio y que hubo un momento que se nos cruzamos... y que el destino, confuso destino nos ayudo a compartir una conversacion...
Con mucho cariño, para un gran campeon, para el amigo que espero continue con sus travesuras y que me dedica goles desde el infinito, con un cariño intenso, de Isabel, la que siempre dira: "Ruben helado de sabor de mora con chispitas a chocolate y fresa"...

Aquel sueño

Un día me levante y me sentí fatal... había un sueño en la memoria, intente que el agua corra por mi cuerpo para pasar el agrio sabor de la desilusión mental! No calenté el agua, necesitaba levantarme abiertamente... He vuelto a soñar como una fuerza increible me tomaba del brazo y me llevaba a una habitacion blanca, yo le gritaba, le lloraba, le suplicaba... mi libertad...
Cubierta de lagrimas me di cuenta que el vacio existe, la tristeza me acompañaba... No entendia mi estado, mi situacion se habia complicado de una manera por la cual yo no podia explicarlo, no sabia ver para mis espaldas, no conocia el pasado...
Un hombre con una imagen de intelectual entro en la habitacion, y me dijo seriamente, "tienes que tranquilizarte para que puedas salir"...
_ por que estoy aqui?
_ no lo sabes?
_ si lo supiera no le preguntaria!
_ algunas personas necesitan que tu estés bien...
"Algunas personas"... quienes?
El espacio se volvia mas pequeño en un segundo y al otro se concentraba en la inmensidad... recordaba mis pesadillas, dentro de una recordaba lo mal que me sentia cuando tenia sudor frio por las noches y las imagenes me atormentaban la respiracion... Veia una tela que yo podia tocar, en el mismo momento esa misma tela se tiraba encima mio y alcanzaba el tamaño de todo espacio, Esa sensacion de sentirme grande y pequeña en cuestion de seguntos, microsegundos...Antes solo podia sentirme asi en mis sueños, malos sueños, pero ahora, ultimamente, puedo sentirme asi en cualquier momento real, Cuando tengo una conversación, cuando veo la tele, cuando me tiro a la tina, cuando no hago nada... el miedo de mi infancia regresa por unos instantes y me siento frustrada, tonta y realmente pequeña, y no ser nada, o realmente grande que no ocupo ningun lugar!
Como es que un sueño, una corriente debil te puede cambiar de idea sodre uno mismo, como es que un mar de imagenes te puede dejar perdida en un miedo jamas visto, el miedo de no ser importante, o no ser lo suficientemente moldeable a tu medio...
Mi sueño termino, cuando despues de llorar a mares, me levante un otra habitacion, con flores, algunos libros en la cama, fotografias y pastillas... una nota de bienvenida... "que duermas bien, se tranquila... te queremos, tu familia...

Un minuto mas!

No encuentro un estado mas profundo que pensar en la tristeza, en la incomodidad del silencio, en la eterna estaca del dolor, del pobreza de la energia positiva, en la espera de los minutos al irte a dormir...

Me tiro a la cama y me pregunto cuando llegara la hora de quedarme dormida, cuando, siempre esperando, esperando para levantarme de ese estado en coma que me consume a otra vida, viendo el paisaje del mundo exterior y sintiendo mi panorama animico, siento que ya no puedo mas, ya no puedo irme con esta sensacion que me consume el alma, no puedo dar un abrazo mas y saber que a los siguientes pasos no podre tocar, que solo tocaque vacio, vacio infinito, de tener y al segundo no tener nada, pero por que me pongo a prenguntame este tipo de cosas? Se supone que estoy acostumbrada a dejar a las personas, se supone que no me duele que me dejen... estoy moldeada para un "adios".. pero escribir de este tema, hace que mis manos tiemble, yo tiemblo de miedo, de desconsuelo, por que duele, ya no podre cubrirme con la mascada de siempre, ya no podre pintar una sonrisa cuando solo tengo lagrimas, ir a los puertos a despedir a mis amores, ver como hacen las maletas, recibir notas de un "te extraño"... sentirte feliz por una temporada y luego volver a la soledad... yo estoy acostumbrada... Al regreso, una estaca (la misma) me apretaba el corazon, he dejado, he perdido, he soñado... y mi reflejo es el de siempre, todo cambia el tiempo, tiempo que no soporto, que odio escuchar, tic,tac,tic... desesperante...

El señor ... mio!

Mi padre y yo nos hemos conocido un 19 de junio en el año del 88... para ser mas exacta, fue por la mañana. Yo no me acuerdo del acontecimiento, pero se que existio, por que el lo hace recordar cada momento, agradeciendome de estar en su vida, creo uqe ando enamorada de mi propio padre, creo uqe es un hombre esplendido, y no quiero decir que soy una "sucia", solo que me gusta la forma de amar de ese señor que ha conquistado mi corazon... los regalitos, los abrazos de osos, los desayunos, los apodos tan lindos cada temporada, nuestras salidas, tomados de la mano, su tipica pregunta "me quieres?", sus fotografias, sus detalles inesperados, sus lloriquiadas, sus insultos, sus golpes que me provocaban una pena profunda...sus repeticiones, sus defectos, su amor... "eres todo en mi vida Isabel, aun con todos tus defectos...eres todo"... le escuche decir...Es asombroso como una persona te puede querer en esa magnitud... como te puedes abrazar de alguein que es mejor no fiarse, que le he hecho mucho daño, lo he decepcionado, lo he dañado incontables veces pero el siempre venia a mi con un perdon... soy mala padre! soy la peor hija que puees tener pero aun asi me sigues queriendo! Y mi padre me quiere... me ha dejado sola muchas veces pero se que lo hiso para mi bien... o para mi mal... para los dos, yo quiero ser lo que siemrpe fui, su compañera, su amiga, su esposa (por que intentaba serlo), su madre ( lo cuidaba), su enemiga, sus tres hijos perdidos, su hermana... pero lo mejor, fui su hija... una hija mal creada pero querida... por el es uqe vivo y vivire... Padre mio, volveremos a caminar por las calles limeñas... quiero que me enseñes a caminar, quiero que mep reguntes si aun te quiero, y quiero volver a dormir contigo los dias sin luz...!

Bienvenido octubre...

En todo este tiempo he pensado mucho... he pensado tanto que no se donde entra tantas ideas, deberian salir corriendo de mi boca, pero solo se rozan, exitados, ideas exitadas que no pueden dejar de tener contacto intimo... ja! Estoy en otra, estoy volviendome una anacoreta, pero la verdad es que siempre lo he sido... asi que no tiene nada que ver mi queja... Esta etapa es la peor... espero que se de un giro y se vuelva invisible... Un mes mas, corre, corre Forrets... jajaja! corre... Yo queria un novio como ese personaje, me enamore de el todas las veces que he visto la peli, creo que me gusta mas el que Jack... en Titacni... jajaja! Osea, ya es guapo y todo... y todo lo demas, pero ... Forrest... es mas que encantador... es exacto! ... es exactamente para mi... odio lo s chicos guapos, no por que sean guapos, sino que todo el mundo los quiere, y eso no es nada llamativo para mi! ... Ah! hablando de chicos otra vez... haberme juntado tanto con mis amigas me provoca este tipo de temas sin razon...
Me gusta Adam.. me casaria con el!
Adoro a Mr. Bean... AHHHHHHHHHH! ... me encanta, me encanta! Esa mirada! Y todas me miraban y me decian... Isabellllllllllllllllllllllllllllllllllll....... NO! Y yo digo que! ???????????... que? osea me gusta, me gustan mucho! Claro de algo tiene que salir... Ya tengo gustos raros para los chicos, pero para las chicas si que soy exigente! Si, eso si! Muy quisquillosa... muy pesada... si una chica me gusta tiene que gustarme a la perfeccion, full... que bien que soy heterosexual!Sino nunca hubiera tenido una novia!Ya me veo a mi , tu no, tu tampoco, tu menos... ah! no, no, no... y andando con mi enamorada! Una chica con los cabellos negros, los ojos rasgados (grandes y marrones), que el cabello que le quede como a la cintura, para acariciar su cabellera, una nariz casi perfecta, sus mejillas siempre ruborizadas, tostada, todo el verano en la playa, labios totalmente tiernos, rosados... unos pechos sencillamente pequeños... (no tanto, jajaja) ... una cintura estrechamente en forma (para moldearla) unas piernas largar para caminar en ellas, unas manos delicadas, una espalda con un gran tatuaje ( el que elija) Y poder jugar que yo la volvia a tatuar... jaja! YA! ... Que sea alocada al 100 %.. solo conmigo, que seamos una, que seamos unicas, yo jugar con ella y perderla en un espacio sobre natural... sera preciosa... esa chica sera la ideal, tranquila ante mis ojos, coqueta, adoro cuando se forma la idea que puede conquistar a todo el mundo... silenciosa, y delicada, siempre delicada, con la mirada mas cautivadora de todas, que podamos bailar... seria hermosa, seria de mi tamaño... pequeña... que sea una chica que me haga perder la cabeza, traviesa, misteriosa, posesiva... (puedes hacer l oque quieras conmigo, soy tuya) ... cariñosa hasta en los sueños... picara, una voz seductora... que me tumbe al momento... Claro, hablemos en serio, esa chica no existe, no hay! Y yo no soy lesbiana por lastima! No... Hubiera sido divertido... supongo que en otra situacion, me enamorare de una chica linda... espero volver a nacer un chico! .. jjajaja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Basta! Adios chica bonita... Adios niña jamas existida... solo llegastes a aparecer esta noche en mi cama.... por eso puedo describirte con tal exactitud... he soñado cntigo, que nos queriamos, que me enamoramas en cada momento... niña hermosa, se que no te volvere a ver.

Adios hambre!

Quiero vomitar... votar toda la comida chatarra que ingerido.
Ultimamente me siento insastifecha, supongo que es normal para "nosotras" y lo dejo pasar, dejo que eso no me preocupe, y no lo hace! llego al punto de pensar que he comido demasiado por haber tenido tres platos durante todo el dia, suelo pensar que no puedo seguir con esto, y deberia comer mas, sacar algunas formas por ahi, darme cuenta que de la cintura para abajo me quedo vacia es un realidad que he aceptado, los pantolones de talla 28 me quedan fatales y me deprimo al saber que he perdido lo unico satisfactorio que tenia, o por lo menos eso creia, pero ahora? Me he probado las tallas pequeñas de vestidos encantadores pero no me quedan como las otras chicas... una amiga mia y yo, que tenemos la misma talla, nos torturamos por que no quedamos igual...
- es que ella tiene cuerpo!
- por que no nos puede quedar asi?
- tendriamos que volver a nacer, Isabel... mis pechos son una miseria...
- y los mios!no tengo caderas, no tengo piernas, odio muchas cosas de mi.
- no eres la unica, yo me odio el doble...
Es ironico, ya que vemos la necesidad de nuestros cuerpos, pero no queremos comer mas de lo permitido, nos torturamos todo el dia, sin comer, sin probar bocado, por que mientras menos comemos se puede sentir mejor... llega la hora de probarte la ropa y ves la direfencia...
Hoy en un apto de desesperacion, por que no he probado nada desde ayer... tome algun dinero que no era mio, y compre comida chatarra, papitas, y carne... "burger king" mas una taza de chocolate! puaj! Senti mi culpa que me comia a mi... pero por que? por que.. la verdad y es la de muchas... no digo que solo yo estoy en el tema, solo yo! no hay muchas... lo digo por que es el tema del dia ante muchas muchachas de mi edad y de diversas... se ven al espejo y no es lo que quieren ser! eso pasa, sera autoestima? adaptacion, y un modelo mal formado por la sociedad? Cuando fui colegiala... mi alrededor fue peor, llegue al hospital, de lo que hice salieron ramas de todo tipo... mi padre se enfurecio tanto conmigo que estuvo un gran tiempo a mi lado para solo verme meter la cuchara... pero el error de años atras me dieron otro que ahora no puedo pararlo... Yo me siento bien conmigo... pero hay dias donde los alimentos no son mis mejores amigos... al comer con desesperacion por el hambre causado, me da un asco por lo tragado...ya se me pasara... ya terminare con este problema de contradicion alimenticia... nada de carbuhidratos, solo agua mineral!

muchas gracias!

Gracias! gracias por tener paciencia, por enseñarme tus ideas, y esse plato tipico tuyo que no puedo pronunciarlo (espero no comerlo n_n!)

Aun me queda mi nombre marcado, quisiera que se tatue... o mucho mejor, quiero ir para alla... quiero ir a Marruecos... Espero que volvamos a hablar, que me cuentes esas historias tan maravillosas y quiero que me descubras de tu vida, quiero saber mas....

...El ciudad...

Al estar caminando en ese rincon del mundo, para segun yo, distraer esta mente que no tiene otra cosa que hacer que pensar... Fui por aquellos laberintos... buscando un "noseque" ... intentaba buscar algo que yo sabia a toda conciencia que jamas lo encontraria ahi, que no podia mantenerme engañada... un miserable perro se cruzo conmigo... tan solo y cansado... "eh... amigo, parece que estamos en las mismas"... agacho la cabeza de lo pesado que era su tormento interior, supuse yo, que tenia una melancolia... que ni yo podia sujetar... "eh.. amigo, ahora tu eres mas mugriento que yo" ... pero te acompaño en la caminata.

Paseando para llegar a perderme, encontre esa pared ->

Llena de "gomas de mascar" jajaja por fila de orden de llegada, asi que yo toda distraida, y por obra de magia, encontre una goma en el fonde del bolso... ahora soy yo la ultima en esta lista... y quien sabe en que otras, la lista del amor... sera la ultima para ti? En la lista de los consejos... seguro que soy la primera... siempre me ven con cara de "ella no sabe nada"....

Se que este lugar es una mierda, al igual que otros, al igual que aquel, de donde naci, que no tiene nada nuevo, que no me estremece... pero ciento una convinacion intensamente diferente... a otros lugares pisados... quizas falta hacer mas huellas para llegar a esta conclusion, pero solo quiero hablar de esta ciudad ...
Y puse algunos sonidos que me sacaron las lagrimas que intentaba congelar en mis pupilas para darle una especia de efecto emocional... pero no lo logre... las lagrimas me mojan... caen como la lluvia del dia de ayer, pare y vuelven a caer... el pecho se me contrae... la sonrisa me intenta decir que soy ironica... que no podria seguir asi ni un minuto mas, pero que necesito seguir caminado, pensando, respirando... sonriendo... ordenar lo que exactamente voy a escribir.... Pero no ha pasado mucho tiempo desde que me fui, y el dolor de hoy parece tan cercano... No sufro por no estar ahi, sufro por que no odtengo lo que quiero, yo quiero hablar, yo quiero abrazar a mi amor, darle el beso de "buenas noches" a mi padre, y reir... reir como antes... juntarme, juntar las partes dispersas por mi pais... lejano pais, que se mantiene en ese mismo sitio y yo no puedo contener mi ira por el!

He llegado a este sitio, donde quiero tomarme un te, pero no me apetece... asi que solo escucho el sonido de las campanillas... arabes... La teteria es un buen lugar para saber que es la verdadera comida... Y quiero que bailen la danza del vientre... quiero fumar esas pipas... si les puedo llamar asi..."iremos a tomarnos un te...!"

Pero hoy la nostalgia no lo permite... quizas algun bar de mala muerte me ayuda a sacarme toda la mierda, consumida todos estos meses que he permanecido aqui, solo en contadas ocaciones puedo sentir asi, es una forma, como decirlo... me estoy purgando? jaja! si! saco todo, limpieza profunda,,,

Por ultimo llegue aqui... en la famosa "Mezquita Cordobesa" ... mitico lugar, no? LUgar para terminar de escribir y para seguir la historia... mi historia, la comparto con ese ser, que esta tirado en el rincon de su habitacion que no suele ser de nadie... solo con el quisiera que compartirla, por que es mi odsequio, ante tanto sacrificio humano por mantenecer a mi lado, con una sola explicacion... ser unico, he estado aqui, y alla y ahora me falta mucho mas... te invito a que acompañes...

Sin comer

- estas comiendo?
- no puedo.. por k...
- "la puta madre que me pario", come!
- O_O !
- y cierra esos ojos de vaca loca que tienes. y come, y alguien te dice algo, que le den por culo....
- ya...
NO TENGO HAMBRE!
Pero co tonitos como estos cualquiera come... no?
Ultimamente, no tengo un buen apetito y ahora todo ese el mismo tema conmigo...¿hoy ha comida?...
Como puedo comer, si no tengo un tiempo disponible, todo esta copada ( que importante que soy, jaja, pero es la verdad, el tiempo no me da para probar bocado) ...
- eres muy eticosa
- no es cierto...
- no comes nada, que no sea arroz y pollo.
- como cerdo...jiji
Asi que este donde estoy, todos me vieren con el mismo rollo, " a comer" .. oh! No quiero, no lo necesito... osea tengo hambre pero no me apetece, y no es por estetica (como suelen decirme) es simplemente que no puedo, el dolor en la "boca del estomago" es insoportable... y las agujas que me perforan...asi que prefiero que me regañen a no saber como contener el suplicio...
- hombre, termina, que te traigo el cafecito para cuando termines...
- gracias! ^^
- es que por donde... te ayudo, me da pena verte asi, no puedo ver nada en ti, ni adelante, ni atras..
- si? (sonrojada)
- a meter mas carne, vale?
- esta bien!

Un cuerpo fragil

- que?

- ¬¬

Una sensacion de molestia, cuando se fue... yo lo intente arreglar

- quieres un cigarrillo?

- vamos!

Y todo solucionado, que facil! Pasar los dias en peleas con ciertas personas, no es de mi agrado, la verdad es que puedo ser una persona muy pacifica, no me gusta las riñas, ni las pleitos sin sentido, aunque siempre termino un dia con uno encima, aunque siempre busco alguna peleita por ahi, para mantener a mi cuerpo en guardia... "por si las moscas", pero que por lo general, me qeudo callada para pasar por algo cualquier comentario, que sera el resultado de algo malo...

- que hace Isabel?

- esta hueviando...

- no la toques por que se rompe...

- no soy delicada...! quieres peliar?

- donde has dejado tu cuerpo?

- Isabel, siempre esta llorando, llorona!

Ya... lo se, y que?

Desde el inicio siempre he tenido que vermelas yo sola, no tuve una madre que saliera a mi proteccion, y mi padre era muy atento con su trabajo, asi que mi forma de defenderme, era llorando o quedandome callada... si me dolia hacia lo primero, si me dolia mas y tenia alguna respuesta, me quedaba callada...

- mi mami, me dijo que soy linda, y es que lo soy

- y tu mami?

(pienso) ... vete a la mierda!

- hoy vendra mi mama, tiene que resolver mi problema

- bien...

- como lo resolveras tu?

- sola...

Asi que supongo que soy debil, un esqueloto debil que terminara partiendose en dos, pero que la manera como fue creciendo, la mantuvo en pie, sin nadie a mi lado, sin gritos de ayuda, por que no lo permito, sin tomar en cuenta consejos ajenos, termino haciendo mis errores... y solo pido ayuda a esos seres que me dejaron andar cuando realmente ya no que hacer...

- cuando vuelves?

- pronto!

"ese pronto jamas volvio, y esa esperanza se murio, crecer sola, jugando sola, hablando sola, aprendiendo sola... fue divertido, pero ahora cuando alguien quiere entrar a vivir conmigo en mi ambiente, no lo acepto, he pasado veinte años costuyendo, y es solo mi esfuerzo, pues nadie se tomo la molestia de buscarlo... asi que no tiene sentido que ahora, ya muy tarde, busquen la direccion...simplemente les mando postales, de lo bonito que esta, por que jamas nadie entrara.."

...excepto tu.. leandro!

...Te he vomitado?

Ahora, exclusivamente, ahora, sin razon alguna, vino a mi memoria, un ser que me hizo perder la cabeza, no por amor, sino por ... algun significado que no le encuentro palabra...
De tantas personas que pasaron por mi vida, de tantos amigos! el era un punto muy aparte... siempre tuve diversos mundos, en uno yo podia ser la mas tranquila y callada, en otros la mas aventurera y molestosa, o en otros una chica independiente... claro que juntando todo eso, el resultado era simplemente, Isabel...pero nunca todo junto, eso nunca!
En el primer tiempo estudiamos juntos, me hacia sus deliciosos masajes, que sinceramente, eran geniales! oh! Cuando me acercaba a la ventana, sola, el me miraba me daba un beso, y me preguntaba: ¿por que tan sola? Y se ponia hablar conmigo, me escribia notas en clases, y nos contabamos muchas cosas, hivamos a las fiestas, jaja, jamas bailamos juntos, "no te podria sacar a bailar, por que te haria daño" sonreiamos, y solo fumabamos y tomabamos alguna bebida con licor en un rincon de esa habitacion tan animada, por la musica popular...
Saliamos en un grupo a comer pastelitos de chocolate.. hum..
- en que piensas? (tipica pregunta)
- eh? en que estamos en el 7mo piso, y es muy alto?
- :) ... tienes buenas ideas...
Quiza pensaba que era lindo, que me gustaba su cabello, que me gustaba cuando me hablaba, que me quedaba viendo si "maravilloso tatuaje" en el cuello (que nunca le pregunte que significaba), me gustaba la forma de sus ojos, cuando hacia algun chiste tonton y yo era la unica que se reia...
Pero no es nada de otro mundo, no era que me gustara, era un gusto por una persona que se entendia conmigo, que nos llegamos a querer de una manera solida, sin enamoramientos, todo fue cariño tomado por el ambiente...
Aquel dia, fue terrible... todo paso ese dia...
Yo me puse mala, el me vio la cara, salimos del salon, y ...
- que te sucede?
- estoy mala!
- vamos al baño
- NO!!
- mujeres... entra!
- vomita... Isabel vomita...
- como lo voy hacer si tu estas aqui?
Tomo mis cabellos para que no se ensuciaran, me daba palmaditas para que dejara la verguenza... yo me puse a llorar por la pena, por la mal sensacion, por que el me tiraba la cabeza al retrete... salimos vomitados, y yo totlamente sonrojada, tamare, por que me sigues?
- ahora, estas bien?
- dejate de preocuparte!
- vamos a la enfermeria!
- dejame sola...
Ese mañana lo pase fatal en el sotano, hasta que el vino con mis cosas, me trajo un sumo y se puso a contarme las cosas fatidicas que pasaron...
- nos cambiaro de salon
- que?
- pero seguiremos viendonos
Ya no fue asi, nuestros horarios se cruzaban, y yo lo extrañaba, el obtuvo mas amigos, yo me fui...
Pero recuerdo los dias en que nos tirabamos en el suelo, y todo se resolvía con torta de chocolate...aquellos dias donde todo era maravilloso, donde podia ir a buscarlo para saber que todo cambiaba al verlo, pero ya!!!!
- vamos hacer carrera?
- quien gana?
- YO!
Creo que de verdad me gano y ya no lo veo en el camino, se adelanto... o quizá se quedo atrás... quiseira una respuesta!

El desorden en la habitacion

Cuando llegamos a este lugar, lo primero que me dijieron, "ahora esta es tu habitacion, tu te encrgas de ella" ...

El primer dia, como es la costumbre, yo me ilusione y puse mucho esfuerzos en que quedara perfecta, todas las cosas limpias, ordenadas, y en su sitio... "pasare revision, hm... muy bien, pero espero que se quede asi"... Al dia siguiente "Isabel, limpia tu habitacion" (eso sono como un grito) ...

Siempre he sido un poquito descuidada... solo un poco, y siempre habia comentarios como esos... "deberias haber nacido hombre", "una señorita siempre es ordenada, no cuando se le da la gana" ...Era tan molestoso, escucharlo, que era peor..."cuando sera que este piso este libre?" Yo tambien quiero que este ordenado y estoy esperando que alguien se anime a hacerlo! En esta familia nada se puede hacer, no se puede vivir como gente... TAMARE! "cuando tengas tu propia casa, lo haces" Pero me habian dicho que era mi habitcion, que era mi casa, que era mio, y ahora me lo niegas, quien los entienden... osea que no puedo, tirar mis cosas... osea que no puedo tirar mi ropa... genial... me largo... "antes ordena" ...

Lo siento U___u...

la verdad es que siempre he tenido a las personas a mi lado para que me riñan, o para que lo hagan por mi, pero soy ordenada, es la verdad, despues de tantos gritos y peticones, sobre la limpieza, he tenido que adaptarme, aunque lo hago mal, y soy muy lenta... y lo hago cuando estoy aburrida... o cuando el bicho de "chica limpia" me pica... pero en fin...

Creo que ya es hora de poner las cosas en su sitio, todo lo del piso a la ropa sucia, y todo lo de la cama en el armario? Espero y el movil?

Mierda, necesito ayuda!

Ella es hipodermica...osea?...

Sali a las 4am... "levantate"... que? ah! que hora es? OH.. diablos!!!!
Me puse lo primero que mi tirado en el piso, y a penas pise la calle, senti un frio espontoso... "Isabel, no hace tanto frio"
Pero siento frio, mucho frio... como es posible que tu no?
De verdad, es una exajeracion? NOOO... me tocaron la nariz, las manos estaban heladas, y palidas, y no dejaba de tiritar...
- eres hipodermica!
- ah?
- vamos a tomar un cafe...
A las 4.56am me senti a fumar un cigarrillo, a tomarme un cafe con leche, muy caliente, y mientras todos veian las noticias, mi cuerpo se sentia tan duro y entumecido... me percate que todos estaban solo con camistas, mientras yo lleva dos chaquetas, calcetines y no dejaba de calentar a mis manos...
- hace frio...
- no era eso lo que querias?
- si pero necesito mas abrigo...

Osea, que si tengo mas frio que una persona con la calentura normal, osea que soy una ser frio, congelada!...Seria una explicacion ante tantas preguntas ajenas... seria una ayuda
(pensado en el resultado)
- por que eres asi?
- por que soy hipodermica!
JA! Buena respuesta, asi me libraria de tantos imbeciles. Las 6am, me escondo en las mandas de un desconocido, para pedirle un abrazo y un poco de su calor... "tengo frio" ...

La merienda!

- ya es hora de la merienda!

- si? oh, no me di cuenta!

- te he traido un riquisimo "pastel cordobes"...

- se ve bueno...

- Isabel... es bueno!

- gracias, no te hubieras molestado.

- eres de aqui, tienes que probarlo

- si!

- provecho.

... (pensando) tambien llevara canela? a mi me gusta la canela...

mañana sera de mañana otra vez!

No me quiero levantar!
Y, recuerdo, y lo digo!

Yo quiero esa bicicleta!... lo conseguire, con mucho esfuerzo... tendre todo lo que quiero...

Pero se podra?, ahora que tuve un dia donde no entiendo el porque, hago preguntas y no resivo respuestas, supongo que fue un dia terrible, y claro que lo fue, pero es que... esta vez yo no hice nada, de verdad, ahora yo no fui! :( ..sin embargo tendre que ser responsable de mis aptos, mierda! no quiero, esta vez no, por que no fue mi culpa, por que no tiene explicacion lo sucedido, por que yo estoy segura que no hice nada malo, claro, ahora nadie me cree! tamare!... pero me da igual, esto me servira, para no ser tan "confiada" ( espero Isabel , que funcione la leccion!)

Deje todos mis quehaceres, y estaba intentando prender el cigarrillo, no me di cuenta (como es normal) que me odservaban, diablos... roja levante mi mirada, eran dos amigos que al cruzar nuestras pupilas, sonrieron y me dieron la despedida a la vez... jajaja... me sonroje, dije "hasta luego", ellos respondieron juntos "adios Isabel" y me large nerviosa, tonta y fumando, me dirigi a los callejones donde esta la historia de este lugar, muy solitaria, por que pasar por aquellas callejuelas, me hacen sentir tan sola, me doy cuenta de mi realidad, sencillamente "sola"...

Llegue a casa, tratando de que mi pesimismo y mi alteracion no me coma la cabeza, tratanto de calmarme, tratando de no hundirme por un simple problema, quieta! (no soy ningun animal)... fin del trayecto, siento que no puedo caminar mas, dejo mis cosas y me tiro en la cama...

- que ha pasado?

- nada!

- me cuentas?

- hm?

Casi todos saben que cuendo me deprimo o tengo una mala situacion en la espalda, me escondo entre las mantas.. oculto mi rostro para que no vean mi mirada perdida... y me quedo dormida sin comer bocado...

feliz y brillante

"gente feliz y brillante tomados de la mano" (8)(8)
... quien no se anima con esta cancion? si es genial!
una inspiracion para los dias malos, solo puedo escucharla y ponerme a bailar, al igual que el video!



...que divertido seria estar en ese grupo, moviendo las caderas al son la cancion y siendo una persona "feliz y brillante"
Solo con ver tan panorama.. ufff... sencillamente divertido!

Isabel intenta cocinar...

Diablos! Mil diablos azules!

Este dia todo el mundo tenia algo que hacer y me incluyo, claro yo tuve que dejarlo pra otro dia por que me mandaron, y digo mandar, por que yo no lo propuse...bha!

- mañana te toca cocinar

- pero dijistes que la proxima semana!

Si! lo admito, odio cocinar, no me gusta, me aburro haciendolo, no,no,no, no sirvo como "mama de casa" NO!

- toda mujer debe saber cocinar!

- uy, hoy me di cuenta que soy hombrecito!

- que va ser de tu familia

- no lo se, creo que los mandare a un alberge, o algo asi!

- no te da verguenza?

- no te da verguenza preguntarmelo?

- no me importa si no te gusta, aprenderas

- ya aprendi, y me sale fatal...

- Hoy cocina Isabel

- NOOOOOOOOOOOOOOO! Hoy no vengo a almorzar!

- si quieres nomas, muerete de habmre

- es tu obligacion!

- pero no quiero... :(

Y asi es!

No quiero cocinar, no es que lo haga mal, no es mi estilo, no me gusta la concina y no es justo que por que sea una chica tengo la obligacion de hacerlo, ademas no pienso tener una familia (jajaajaja.. eso no dije)

Odio, el cadaver de los animales al frente mio, el fuego (hoy me queme mi dedito) no calculo bien el agua (mis fideos salieron como goma de mascar) se me cayo la olla, se quema el arroz, que mierda! Odio la conica, y siemrpe estoy picando demas...

- Isabel, cociname algo!

- OH"!!! HOY?

- si!

-YA! claro, para ti si

- te ha salido riquisimo!

- me quieres mucho no?

Ciertas personas se mueren por lo que yo hago, pero eso no me complace, todo lo contrario, me abruma, si lo puedo hacer pero no es algo que sinceramente lo quisiera, yo sola me entiendo!

Aun me duele mi dedito...

La expresion de la tristeza

Este mes a comenzado, de una manera, tan inesperada que me anima a seguir los siguientes tres meses, y se muy bien, que pronto acaba, un año mas, un año en este lugar, un año sin el amor que me toca la mano, un año de altibajos, de miserias y de prosperidad, de lloriquiadas y de carcajadas... un año de despedidas y encuentros... Asi que este tipo de listados me empuja a continuar para adelante, este mes comienzo un curso que espero sea util para algo... creo que si! Para esta ciudad es una buena idea... si, espero terminarlo y no dejarlo al inicio como es lo normal en mi (nunca termino nada)... "un dia lei en una revista que los geminianos nunca terminamos nada por que hacemos tantas cosas a la vez que nos enredamos" Un punto de vista, muy logico... pero como soy testaruda lo nege y bote a la basuta tal revista.. puaj!

En fin... para comenzar este mes, y despues de una recolecion de cosa perdidas, de haberme mudado a un lugar esplendido, y comenzar una etpa de mucha mas responsabilidad... tengo una fotografia de como deberia estar yo... con todo, con todo lo resuelto, mi vida se resume en esta fotografia... por afuera se puede ver una imagen totalmente sin consuelo, por dentro, se muy bien que dejo que mi sangre fluya y seguire, por que lo quiero.. el optimismo cubriendome el cuerpo, aunque no se note, y se me vea demacrada y cansada (por que lo estoy, siento tanto, que tengo miedo de no poder hacer nada, tengo tantos planes que siento que aun falta crearlos)

Estoy bien... se que podre tres meses mas... y luego me ire... me ire a buscar mi verdadero destino, quien sabe a donde!

Y ahora estoy mas segura que yo puedo forjar todo lo que yo quiero, he logrado sobrevivir, todos creian que no hiva poder, pero mirenme, estoy parada, con todo lo que me ha tocado, estoy con la cabeza alta... se que puedo, escojer donde quiero terminar, donde quiero empezar (no!, yo empeze en un pequeño lugar donde mis ojos siempre se mantenia cerrados y admito que me inconcientemente feliz)

Se uqe yo puedo ir a donde yo quiera, ser quien quiero ser, aunque mi expresion termine siento de esta fotografia, yo terinare sintiendo placer por lo logrado...

La bruja.. sin direccion alguna...

(ultimo escrito del mes, este me pasado de las cuentas)

He intentado controlar la luz del sol... un reflejo mal formado por las exigencias ajenas...
Como lo lei... lo vi muy bien colocado en el rincon de aquella biblioteca, donde tengo una amiga...
Esa fotografia que es la portada de esa historia que me mantuvo histerica por un tiempo, es lo que hice un dia, cuando intentaba tocar lo que en resumen es ella...
Y yo vi como el rayo de luz jugaba con mi nariz, que me cegaba la vista, que intentaba llamar mi atencion... "sabes que te odio, sol, sabes que si tu estas, yo me voy, y hoy quieres estar conmigo, no te sopotor, adquiere lo que necesites y largate"
Esa mujer que no tuvo epoca propio se fusiono con esta otra que no tiene remedio en decir "no tengo las mismas fuerzas que tu"
Como es que varias versiones lleven a lo mismo, la mujer fatal, para muchos, la deseada para otros, la suprema para el colectivo...
Pero como es la verdad, es una historia mas, una de tantas, y tendre que dejar la ilusion que me transforma y pisar la realidad...
"Hay cuatro tipo de mujeres... yo queria entrar al grupo de las brujas"
Y como es que las personas pasan todo su vida tratando de llenar un vacio, que hay situaciones que no es relacionado con amor, o dinero... oesas cosas, sino simplemente de algo que ni podemos mencionar... que hay personas que nunca llegan a buscarlo, por siempre miedo, yo sere uno de ellos? No quiero, quiero buscrlo, ir a lugares remotos, concoer gente diferente, ver, sentir, oir... el mundo llama a los seres inconformes? o solo los necesita como presa?
La bruja esta vagando en mi camino, me llama por mi nombre y me invida a su mesa... yo la sigo por que estoy admirada por su poder...

U___U... sin ropa!

Tipica frase mia....

No tengo ropa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y me pongo a buscar en el cesto de la ropa sucia, en los cajones en el armario, en las cajas, debajo de la cama... por todos lados...

Pienso: Tengo que ir de comprar, haber que me falta!

Pero tengo este modelo, pero no tengo los zapatos ...tenias que ser caprichosa... (no pienso gastr mas dinero en tonterias) Pero lo necesito!

El tiempo, me falta cinco minitus y me he cambiado ya mas de diez veces y nada me gusta, nada me cae bien...Mil carajos!

Y me quedo quieta como quien se tranquiliza "Isabel, calamate" me digo... (oH!! Y si me pongo lo que me puse a yer) Si, claro si no lo hubieras ensuciado! guarra!!!!

Solo se que tengo que ir a comprar... hoy tambien llego tarde!

Contando obejitas ...

Intendo dormir, de la manera de siempre, posicion fetal, destapada, cinco minutos despues, me tapo, boca abajo... TAMARE!
No puedo dormir... veo por la ventana...
La noche, siempre vestida de gala, el ambiente caluroso, el conjunto de personas llenas de comentarios parlanchines... y yo, tirada sin saber como comenzar un sueño...
Como inventarmelo, como sentirlo dentro mio... pero que mas da, me atormento y recuerdo... los recuerdos no son muy bueno para arrullar, continuo moviendome... tapandome y volviendo a tapar... arriba, abajo, no puedo! ESto es un infierno, no debi tomar la siesta, pero me siento tan apatica, tan debil... ahora son las 4a.m... quiero levantarme pero no puedo... mi cuerpo pesa... no puedo conmigo, no puedo adquirir el sueño... hasta mañana...

El otoño acaba de caer...

He salido a pasear...

Que admirable es salir y que una lluvia intensa de hojas te aliente a caminar por sus alfombras... el viento... mi viento! Mi elemento mas querido, como te amo... que seria de mi sin tus caricias, todo mi vida he estado enamorada de ti, mi amante, el mar... que te voy a ver cuando te necesito, cuando siento ausencia, cuando necesito recuerdo y quiero tus olas que me mueven lentamente, como si fueramos uno, somos uno... me haces tan feliz... El enemigo, el fuego, le tengo terror, un leve respeto, pero es contradictorio, su color ardiente, es llamativo, esa forma de extenderse... un fuego pasional! El elemento ardiente...

Y mi tierra... querida tierra, donde sea, estas tu, siempre cuidando mis pasos, concoces mas que nadie mis escondites, mis huellas las formas tu, el elemento maternal siempre me acoje, sea el lugar que sea, siempre me siento en casa...

Hoy se han junto mi madre y mi amor... los tres hemos paseado sintiendonos libres, en completa paz!

Te expongo mi fealdad

Cual de todas?

Por que cada ser humano, extenso como los dias, puede demostrar una totalidad de errores y defectos, el punto saberlo tomar... tomar, tocar, mirar, hablar, llorar, cantar... tantas palabras que si nos damos cuenta no lo hacemos nada bien, por mi parte, no lo hago bien, soy pesima, y que?

Siempre he tenido que comerme algunos comentarios, como ese que te dicen "oye puedes ser mejor?" Y por que, y por que no te gust lo uqe soy, y por que no me aceptas como soy, osea que si soy una mierda, no me vas a querer, o la tipica frase, "la quiero por que esta en mi vida"... Que?

Osea si fuera una desconocida no me quisieras, por que el quererme es una obligacion?

Diablos! Por que, nunca he sabido querer como las personas de mis libros, no creo ser capaz de dar la vida por esa persona, o dejar cosas importantes, pero eso que se yo... pero lo unico que se, es que he aprendido medienta tiempo, paciencia y un ojo totalmente extraño ,a ver a las personas de mi entorno de una manera (que creoque no es perfecta) un poco fantasiosa, a ver lo malo como un leve virtud encantadora que en lo personal me anima a querer...

" te acepto tal y como eres, acepto las cosas malas que has dicho, y por eso mismo y por tus ojos, quiero quererte la etennidad"

Y ahora, a ti, que te dije aquel dia, todos te dieron la espalda por el estupido error, mirame a mi, yo no! No me quede a tu lado, aunque no soporto tu manera de ser, pero lo entiendo y eso, es tan agradable, tan satisfactorio... Pero y tu? Mierda... soy mas que eso... tengo errores, tenfo caidas, tengo miedo, tengo dias malos, dias en que mi rosotro es horrible (y cuando digo horrible, creeme, lo es) ... Pero eso cambia algo en tu cariño?

Mirame de otro modo, no dejes que el rostro que nunca existio deje que tus ojos se empañen... querido mio, mi alma es la mas asquerosa, mas deforme, tan descompueta, pero esa alma, que por las noches quiere cuidarte, por los dias quiere llevarte a pasear, que hace millonadas de cosas para que te fijes que existo, de la manera mas natural...

Solo mirame bien... soy inperfecta, mal hecha... las etapas de oscuridad te forman y te destruyen... pero mis palabras jamas seran feas para usted. Mirame como yo te veo por que tu eres igual que yo...Acepto que me gusta lo que soy... no quiero mas...
Dejare de hacerme daño, por que ahora se que me has visto de verdad, y la sonrisa se me ha

escapado, te he dado un abrazo, y hoy soy la niña que creias que fui...

El desayuno mañanero

- Isabella!

- hey! Buenos dias

- quieres un cafe?

- eh... cuanto es?

- no te he preguntado eso, lo quieres?

- si !

- con leche?

- claro, :P

Desde que estoy aqui, el, a sido un amor conmigo... en realidad todos son muy amables, pero el ! ... tiene un carisma innato, si, eres estupendo.

El señor de los pelos blancos, me da siempre una sonrisa y me saludo con una voz fingida, como tratando de imitarme... "Hola, Isabel" ... Y yo pongo cara de niña buena y le respondo, en muchas ocaciones me ayudo, y siempre me decia, "no pasa nada, Isabel"

Hasta una cancion me regalo... creo que es algo asi: "Isabel, Isabelita, siempre anda calladita (8)(8)"

Que decir del extranjero, igual que yo, es guapo, joven y con un acento que por años a sido el lenguaje del amor, solo escucharlo hablar puede despertar pasiones, pero en fin, no tengo nada mas que decir, quizas sea por que no hablo con el, somos insignificantes, una vez sali y estaba parado viendo lo que hacia, yo tenia en la boca un cigarrillo por encender...

- tu tambien fumas? (cara de asombro)

- si, siemrpe he fumado!

- ohh...

- hasta luego

- hasta mañana...

o esa conversacion que fue mas alla, yo estaba al punto de la muerte, y puse una cancion, una de mis favoritas, era de Yann Tieren, frances, igual que el...

- yann tiersen?

- si!

- te gusta?

- me encanta

- es un genio (sonrio)

- si (lo mire)

Los dos, solo es por las mañanas que los puedo odservar, cruzar algunas frases sin importancia y dejr que pase el dia...

Pero Jose es una lindura y es asi con todo el mundo, siempre esta haciendo una payasa por asi decrilo...

Me regala chocolatinas, de sabores que jamas pude imaginar que existieran, y hoy...

Un desayuno para mi solita, ese fue un detallazo, claro, por que siempre me traia algun trago con sabor a cafe, que no podia negar el riquisimo sabor.

Me gusta cuando me ve y me dice "joven"... dice que soy un muchacho,,, jajaja ...

Al frente donde casi siempre es movimiento, hay momentos en que las personas dejan sus quehaceres para hablar conmigo, para sonreirme o solo para hacer chacotilla... o simplemente para fumarnos unos cigarrillos...asi los dias no se vuelven tan pesados, por que se que tengo que mirar al frente, solo directamente...

El camino pintado

... quiero un camino, con las piedras de colores, para que el dolor sea satisfactorio, para que mis lagrimas tengan sentido, para que mis heridas tengan un fin...

No puedo pretender ser mejor, nunca sere perfecta... es un pecado que no se puede cumplir, pero el estilo del perfeccionismo no me puede atrapar... quien sera perfecto en su magnitud sera un inutil en el aprendizaje, solo se puede dejar llevar por lo que contiene la vida, cosas tan buenas como tan malas...

... quiero un caminito, esos que te alientan para seguir, con los principios de un crio, con la seguridad de un soñador, con la alegria de un sobreviviente...

Y si no lo llego a tener... por que me han dicho por ahi, que mi destino ya esta marcado, el final esta pintado. Que podre hacer?

El simple resultado sera doloroso... pero podemos cambiar de rumbo, podemos seguir adelante, es una alternativa dificil, pero tentadora, miserables diran que no, yo debo de dejar de serlo...

... quiero un caminito que me haga estar segura, que me alegre las mañanas, que me atormente en mis penas, que me mueve al mundo...

...yo te contare y tu, ponte a escribir...

"...para escribir una buena historia tienes que participar en la situacion"
Aquel chico timido por naturaleza, callado por que sencillamente era su virtud, tan agradecido, tenia un solo odjetivo en esta vida, patear la pelota, una y otra vez, creo que jamas parara, no lo podria pronosticar, pero aquel chico con la alegria de una crio, con la timidez de las aves y con el carisma de esas personas que parecen pasar por despreocupados, pero que su realidad es que solo pasan sus dias en el escondite, tuvo que encontrarse con una sola chica que termino por ser el punto central de esta tierna historia. A mi me condujo a sonreir, a soñar junto con el, lo supe todo, y no dude... ahora los tres formamos un circulo, las historias son perfectas, todo es perfecto...
He puesto una de esas canciones que me gustan para que me ayuden a pensar y a buscar las palabras apropiadas... y es que es solo dejarse llevar y eso es exactamente lo que paso con este par que en realidad no saben que pueden hacer un dia mas con la vida del otro, por que inconcientes son, por que ella no se da cuenta que tiene el poder de controlar el tiempo de el, y el no puede sujetar el amor que siente por ella, cuando me vengo a enterar de estas memorias de aquel muchacho que me regalo su realidad para que yo, tan torpe tome las riendas de su final, hipoteticamente, por que el fin no siempre tiene que ser feliz, ni mucho menos triste, yo no dependo de ese poder, aunque lo desearia... No la conosco, pero no necesito hacerlo, creo que hasta la puedo describir, no exactamente como el lo hiso, pero algo tengo que sacar. Ella tiene el cabello lacio que puede que le cuelge hasta la cintura, cintura que el toco en silencio mientras una autentica banda sonora tocaba supuestamente para elllos, los ojos pequeños y la mirada seria, como aparentaba ser, pero que una simple mirada lo atrajo a esperarla cada dia, solo para verla en contadas ocaciones, una leve sonrisa, un poco de picardia, supongo que eso fue lo que ato a mis pies, ella tan simple como compuesta, tan linda como enredada, por que? que es lo que pasa por sus pensamientos, por que si quieres jugar, dejalo, o por que si quieres querer, amalo! asi de simple, asi de simple se puede querer y olvidar, solo una oportunidad o solo el golpe fatal.
El me confeso su amor por aquella muchacha que se metio en su cabeza con afan de conquistar sin darse cuenta, que lo buscaba a ciegas y que el nunca dijo una determinante NO! Eso es fabuloso, ir para ver, para sentir que el corazon late solo por que el viento lleva su olor por las montañas de esa ciudad, que seria de ellos? No importa el resultado, solo espero que algun dia lleguen al camino adecuado... sol oes cuestion de que el sea fuerte y continue y ella se deje llevar.
- Ruben, es tuyo!
- se lo regalare a Laura...
Esta vez me he perdido en un fin sin continuacion, no puedo ponerle un final a algo que ustedes deben de escribir...

Sus verdaderos sentimientos

- te he visto desde muchi tiempo, y siempre te he visto distanciada

- lo siento, eso no puedo cambiarlo

- NO! No quiero que lo hagas

Al igual que los demas, ella se veia, tan lejana que no la podia tocar, parecia que aunque sea una, jamas sera lo mismo...

- por que te vas?

- no soporto este lugar

- quiero que te quedes!

- olvidalo...

Que aunque se moria por quedarse a su lado, su odjetivo seria estar pendiente de que su alma sea libre, aunque el gasto sea su felicidad... las ganas de sentirse libre, en completa union con ella misma, era su perdicion...

- ella es guapa..

- si?

- y tu tambien !

- TONTO!!

No permitiria que nadie se burlara de ella, aunque sabia muy bien, que a sus espaldas todo era risa en conjunto, no dejaba que nadie "le pisa el poncho"... o simplemente era tan despistada y callada que nunca sintio un desprecio... quizas esa carcteristica la mantuvo viva hasta el dia de hoy... inconciente!

- te amo!

- me has hecho llorar

- pero te amo

- no me lo meresco...

El sentimeinto de pensar que ningun amor seria el adecuado para ese corazon mal formado, acostumbrado y ignorante, era su peor castigo, el cariño ante ella, no lo podia permitir, era sencillamente doloroso, aunque no le quedaba voz para gritar al mundo entero que queria amor...

- te juro que estare contigo siempre

- no me jures eso... eso no

- pero es la verdad

- esa verdad nunca existira

El "para siempre" y el "por siempre" eran frases que trataba de no mencionar, por que esta conciente que eso nunca pasaria, y la ilusion seria dolorosa, seria mejor dejarlo para otro dia y no pensar en el mañana, solo vivir un dia mas por que asi tiene que ser...

- eres lo mas importante...

- por favor! no me jodas con esa historia, no me mientas!

Todo lo bueno seria una mentira que por mucho tiempo tuvo que luchar, con la que tuvo que dormir, con la que le rascaba la cabeza los dias de melancolia...

- que haces?

- me corto el cabello...

- estas loca!

- pero aun asi te mueres por mi...

Aun con todo sus ideas de pesimismo, muy dentro de ella, sentia el amor correr por el ambiente, un poco travieso, que se escabulle por las habitaciones pero que existe, lo que no esta muy segura es en que corazon habita...

Me he pasado al lado oscuro

... prefiero la sombrita.He puesto la cancion que me gusta mucho y me pongo a tocar las teclas. y dejo que todo fluya en mis manos, estoy cantando y pensando, me vuelvo loca de la emacion, he vuelto!Ya tengo las mismas ganas pero nadie me cambia la idea de ser otra! Y me pongo a bailar, a mover mis pies al compas de la musica...Te dejo una de esas sonrisas que te gustan tanto, y me convierto en la niña coqueta que te conquisto, me desordeno los cabellos, me desvisto y me pongo algo comodo para moverme con libertad, te hablo con la voz dulzona que me caracteriza, he vuelto!Tengo las fuerzas para gustarme, como se gusta a lo que se quiere, creo que no tengo arreglo y no lo quiero, por que hoy, me siento perfecta!Tengo la camiseta que me regalastes, "soy linda", para hacerme recordar lo que soy, NO? Me lo pongo, y grito la frase...Y tenias razon, todo pasa, solo es cuestion de abrir la ventana y dejar que entre la luz, todo se puede si yo tengo la felicidad que me rodea, hoy no me molesta nada!Y he vuelto a poner la misma cancion, cuanto me gusta, me ayuda a recordar lo bueno que se isente ser una misma y perder el rumbo de tu destino y dejarte llevar...Hoy estoy feliz, y no puedo dejar de mover mis pies...Y todos me veen como extraña, estoy cantando a viva voz... "LA,LA,LA (8)(8) hum! La,La" Ha pasado mucho tiempo, ahora puedo ser como siempre fui... he tocado su espalda, he hablado, he reirdo con ganas, me he burlado de mi misma, que mierda!Pero sigo siendo la misma mala de siempre... eso no podre cambiar... mi animoso sentido, no puedo competir con mi sombra...Aun que el calor recorre mis venas, siempre he prferido el "fresco", sea como sea, siempre lo tendre...La,La,La ... Lo que me paso, le ha pasado a todo el mundo, sencillamente un desarreglo emocional, el reto, arreglar, y ser capaz de deicr.."si, estuve mala" Me he qeudado en el lado oscuro, pero con el alma brillante... y lo he festejado! SALUD!.. chin.chin