Adios hambre!

Quiero vomitar... votar toda la comida chatarra que ingerido.
Ultimamente me siento insastifecha, supongo que es normal para "nosotras" y lo dejo pasar, dejo que eso no me preocupe, y no lo hace! llego al punto de pensar que he comido demasiado por haber tenido tres platos durante todo el dia, suelo pensar que no puedo seguir con esto, y deberia comer mas, sacar algunas formas por ahi, darme cuenta que de la cintura para abajo me quedo vacia es un realidad que he aceptado, los pantolones de talla 28 me quedan fatales y me deprimo al saber que he perdido lo unico satisfactorio que tenia, o por lo menos eso creia, pero ahora? Me he probado las tallas pequeñas de vestidos encantadores pero no me quedan como las otras chicas... una amiga mia y yo, que tenemos la misma talla, nos torturamos por que no quedamos igual...
- es que ella tiene cuerpo!
- por que no nos puede quedar asi?
- tendriamos que volver a nacer, Isabel... mis pechos son una miseria...
- y los mios!no tengo caderas, no tengo piernas, odio muchas cosas de mi.
- no eres la unica, yo me odio el doble...
Es ironico, ya que vemos la necesidad de nuestros cuerpos, pero no queremos comer mas de lo permitido, nos torturamos todo el dia, sin comer, sin probar bocado, por que mientras menos comemos se puede sentir mejor... llega la hora de probarte la ropa y ves la direfencia...
Hoy en un apto de desesperacion, por que no he probado nada desde ayer... tome algun dinero que no era mio, y compre comida chatarra, papitas, y carne... "burger king" mas una taza de chocolate! puaj! Senti mi culpa que me comia a mi... pero por que? por que.. la verdad y es la de muchas... no digo que solo yo estoy en el tema, solo yo! no hay muchas... lo digo por que es el tema del dia ante muchas muchachas de mi edad y de diversas... se ven al espejo y no es lo que quieren ser! eso pasa, sera autoestima? adaptacion, y un modelo mal formado por la sociedad? Cuando fui colegiala... mi alrededor fue peor, llegue al hospital, de lo que hice salieron ramas de todo tipo... mi padre se enfurecio tanto conmigo que estuvo un gran tiempo a mi lado para solo verme meter la cuchara... pero el error de años atras me dieron otro que ahora no puedo pararlo... Yo me siento bien conmigo... pero hay dias donde los alimentos no son mis mejores amigos... al comer con desesperacion por el hambre causado, me da un asco por lo tragado...ya se me pasara... ya terminare con este problema de contradicion alimenticia... nada de carbuhidratos, solo agua mineral!

muchas gracias!

Gracias! gracias por tener paciencia, por enseñarme tus ideas, y esse plato tipico tuyo que no puedo pronunciarlo (espero no comerlo n_n!)

Aun me queda mi nombre marcado, quisiera que se tatue... o mucho mejor, quiero ir para alla... quiero ir a Marruecos... Espero que volvamos a hablar, que me cuentes esas historias tan maravillosas y quiero que me descubras de tu vida, quiero saber mas....

...El ciudad...

Al estar caminando en ese rincon del mundo, para segun yo, distraer esta mente que no tiene otra cosa que hacer que pensar... Fui por aquellos laberintos... buscando un "noseque" ... intentaba buscar algo que yo sabia a toda conciencia que jamas lo encontraria ahi, que no podia mantenerme engañada... un miserable perro se cruzo conmigo... tan solo y cansado... "eh... amigo, parece que estamos en las mismas"... agacho la cabeza de lo pesado que era su tormento interior, supuse yo, que tenia una melancolia... que ni yo podia sujetar... "eh.. amigo, ahora tu eres mas mugriento que yo" ... pero te acompaño en la caminata.

Paseando para llegar a perderme, encontre esa pared ->

Llena de "gomas de mascar" jajaja por fila de orden de llegada, asi que yo toda distraida, y por obra de magia, encontre una goma en el fonde del bolso... ahora soy yo la ultima en esta lista... y quien sabe en que otras, la lista del amor... sera la ultima para ti? En la lista de los consejos... seguro que soy la primera... siempre me ven con cara de "ella no sabe nada"....

Se que este lugar es una mierda, al igual que otros, al igual que aquel, de donde naci, que no tiene nada nuevo, que no me estremece... pero ciento una convinacion intensamente diferente... a otros lugares pisados... quizas falta hacer mas huellas para llegar a esta conclusion, pero solo quiero hablar de esta ciudad ...
Y puse algunos sonidos que me sacaron las lagrimas que intentaba congelar en mis pupilas para darle una especia de efecto emocional... pero no lo logre... las lagrimas me mojan... caen como la lluvia del dia de ayer, pare y vuelven a caer... el pecho se me contrae... la sonrisa me intenta decir que soy ironica... que no podria seguir asi ni un minuto mas, pero que necesito seguir caminado, pensando, respirando... sonriendo... ordenar lo que exactamente voy a escribir.... Pero no ha pasado mucho tiempo desde que me fui, y el dolor de hoy parece tan cercano... No sufro por no estar ahi, sufro por que no odtengo lo que quiero, yo quiero hablar, yo quiero abrazar a mi amor, darle el beso de "buenas noches" a mi padre, y reir... reir como antes... juntarme, juntar las partes dispersas por mi pais... lejano pais, que se mantiene en ese mismo sitio y yo no puedo contener mi ira por el!

He llegado a este sitio, donde quiero tomarme un te, pero no me apetece... asi que solo escucho el sonido de las campanillas... arabes... La teteria es un buen lugar para saber que es la verdadera comida... Y quiero que bailen la danza del vientre... quiero fumar esas pipas... si les puedo llamar asi..."iremos a tomarnos un te...!"

Pero hoy la nostalgia no lo permite... quizas algun bar de mala muerte me ayuda a sacarme toda la mierda, consumida todos estos meses que he permanecido aqui, solo en contadas ocaciones puedo sentir asi, es una forma, como decirlo... me estoy purgando? jaja! si! saco todo, limpieza profunda,,,

Por ultimo llegue aqui... en la famosa "Mezquita Cordobesa" ... mitico lugar, no? LUgar para terminar de escribir y para seguir la historia... mi historia, la comparto con ese ser, que esta tirado en el rincon de su habitacion que no suele ser de nadie... solo con el quisiera que compartirla, por que es mi odsequio, ante tanto sacrificio humano por mantenecer a mi lado, con una sola explicacion... ser unico, he estado aqui, y alla y ahora me falta mucho mas... te invito a que acompañes...

Sin comer

- estas comiendo?
- no puedo.. por k...
- "la puta madre que me pario", come!
- O_O !
- y cierra esos ojos de vaca loca que tienes. y come, y alguien te dice algo, que le den por culo....
- ya...
NO TENGO HAMBRE!
Pero co tonitos como estos cualquiera come... no?
Ultimamente, no tengo un buen apetito y ahora todo ese el mismo tema conmigo...¿hoy ha comida?...
Como puedo comer, si no tengo un tiempo disponible, todo esta copada ( que importante que soy, jaja, pero es la verdad, el tiempo no me da para probar bocado) ...
- eres muy eticosa
- no es cierto...
- no comes nada, que no sea arroz y pollo.
- como cerdo...jiji
Asi que este donde estoy, todos me vieren con el mismo rollo, " a comer" .. oh! No quiero, no lo necesito... osea tengo hambre pero no me apetece, y no es por estetica (como suelen decirme) es simplemente que no puedo, el dolor en la "boca del estomago" es insoportable... y las agujas que me perforan...asi que prefiero que me regañen a no saber como contener el suplicio...
- hombre, termina, que te traigo el cafecito para cuando termines...
- gracias! ^^
- es que por donde... te ayudo, me da pena verte asi, no puedo ver nada en ti, ni adelante, ni atras..
- si? (sonrojada)
- a meter mas carne, vale?
- esta bien!

Un cuerpo fragil

- que?

- ¬¬

Una sensacion de molestia, cuando se fue... yo lo intente arreglar

- quieres un cigarrillo?

- vamos!

Y todo solucionado, que facil! Pasar los dias en peleas con ciertas personas, no es de mi agrado, la verdad es que puedo ser una persona muy pacifica, no me gusta las riñas, ni las pleitos sin sentido, aunque siempre termino un dia con uno encima, aunque siempre busco alguna peleita por ahi, para mantener a mi cuerpo en guardia... "por si las moscas", pero que por lo general, me qeudo callada para pasar por algo cualquier comentario, que sera el resultado de algo malo...

- que hace Isabel?

- esta hueviando...

- no la toques por que se rompe...

- no soy delicada...! quieres peliar?

- donde has dejado tu cuerpo?

- Isabel, siempre esta llorando, llorona!

Ya... lo se, y que?

Desde el inicio siempre he tenido que vermelas yo sola, no tuve una madre que saliera a mi proteccion, y mi padre era muy atento con su trabajo, asi que mi forma de defenderme, era llorando o quedandome callada... si me dolia hacia lo primero, si me dolia mas y tenia alguna respuesta, me quedaba callada...

- mi mami, me dijo que soy linda, y es que lo soy

- y tu mami?

(pienso) ... vete a la mierda!

- hoy vendra mi mama, tiene que resolver mi problema

- bien...

- como lo resolveras tu?

- sola...

Asi que supongo que soy debil, un esqueloto debil que terminara partiendose en dos, pero que la manera como fue creciendo, la mantuvo en pie, sin nadie a mi lado, sin gritos de ayuda, por que no lo permito, sin tomar en cuenta consejos ajenos, termino haciendo mis errores... y solo pido ayuda a esos seres que me dejaron andar cuando realmente ya no que hacer...

- cuando vuelves?

- pronto!

"ese pronto jamas volvio, y esa esperanza se murio, crecer sola, jugando sola, hablando sola, aprendiendo sola... fue divertido, pero ahora cuando alguien quiere entrar a vivir conmigo en mi ambiente, no lo acepto, he pasado veinte años costuyendo, y es solo mi esfuerzo, pues nadie se tomo la molestia de buscarlo... asi que no tiene sentido que ahora, ya muy tarde, busquen la direccion...simplemente les mando postales, de lo bonito que esta, por que jamas nadie entrara.."

...excepto tu.. leandro!

...Te he vomitado?

Ahora, exclusivamente, ahora, sin razon alguna, vino a mi memoria, un ser que me hizo perder la cabeza, no por amor, sino por ... algun significado que no le encuentro palabra...
De tantas personas que pasaron por mi vida, de tantos amigos! el era un punto muy aparte... siempre tuve diversos mundos, en uno yo podia ser la mas tranquila y callada, en otros la mas aventurera y molestosa, o en otros una chica independiente... claro que juntando todo eso, el resultado era simplemente, Isabel...pero nunca todo junto, eso nunca!
En el primer tiempo estudiamos juntos, me hacia sus deliciosos masajes, que sinceramente, eran geniales! oh! Cuando me acercaba a la ventana, sola, el me miraba me daba un beso, y me preguntaba: ¿por que tan sola? Y se ponia hablar conmigo, me escribia notas en clases, y nos contabamos muchas cosas, hivamos a las fiestas, jaja, jamas bailamos juntos, "no te podria sacar a bailar, por que te haria daño" sonreiamos, y solo fumabamos y tomabamos alguna bebida con licor en un rincon de esa habitacion tan animada, por la musica popular...
Saliamos en un grupo a comer pastelitos de chocolate.. hum..
- en que piensas? (tipica pregunta)
- eh? en que estamos en el 7mo piso, y es muy alto?
- :) ... tienes buenas ideas...
Quiza pensaba que era lindo, que me gustaba su cabello, que me gustaba cuando me hablaba, que me quedaba viendo si "maravilloso tatuaje" en el cuello (que nunca le pregunte que significaba), me gustaba la forma de sus ojos, cuando hacia algun chiste tonton y yo era la unica que se reia...
Pero no es nada de otro mundo, no era que me gustara, era un gusto por una persona que se entendia conmigo, que nos llegamos a querer de una manera solida, sin enamoramientos, todo fue cariño tomado por el ambiente...
Aquel dia, fue terrible... todo paso ese dia...
Yo me puse mala, el me vio la cara, salimos del salon, y ...
- que te sucede?
- estoy mala!
- vamos al baño
- NO!!
- mujeres... entra!
- vomita... Isabel vomita...
- como lo voy hacer si tu estas aqui?
Tomo mis cabellos para que no se ensuciaran, me daba palmaditas para que dejara la verguenza... yo me puse a llorar por la pena, por la mal sensacion, por que el me tiraba la cabeza al retrete... salimos vomitados, y yo totlamente sonrojada, tamare, por que me sigues?
- ahora, estas bien?
- dejate de preocuparte!
- vamos a la enfermeria!
- dejame sola...
Ese mañana lo pase fatal en el sotano, hasta que el vino con mis cosas, me trajo un sumo y se puso a contarme las cosas fatidicas que pasaron...
- nos cambiaro de salon
- que?
- pero seguiremos viendonos
Ya no fue asi, nuestros horarios se cruzaban, y yo lo extrañaba, el obtuvo mas amigos, yo me fui...
Pero recuerdo los dias en que nos tirabamos en el suelo, y todo se resolvía con torta de chocolate...aquellos dias donde todo era maravilloso, donde podia ir a buscarlo para saber que todo cambiaba al verlo, pero ya!!!!
- vamos hacer carrera?
- quien gana?
- YO!
Creo que de verdad me gano y ya no lo veo en el camino, se adelanto... o quizá se quedo atrás... quiseira una respuesta!

El desorden en la habitacion

Cuando llegamos a este lugar, lo primero que me dijieron, "ahora esta es tu habitacion, tu te encrgas de ella" ...

El primer dia, como es la costumbre, yo me ilusione y puse mucho esfuerzos en que quedara perfecta, todas las cosas limpias, ordenadas, y en su sitio... "pasare revision, hm... muy bien, pero espero que se quede asi"... Al dia siguiente "Isabel, limpia tu habitacion" (eso sono como un grito) ...

Siempre he sido un poquito descuidada... solo un poco, y siempre habia comentarios como esos... "deberias haber nacido hombre", "una señorita siempre es ordenada, no cuando se le da la gana" ...Era tan molestoso, escucharlo, que era peor..."cuando sera que este piso este libre?" Yo tambien quiero que este ordenado y estoy esperando que alguien se anime a hacerlo! En esta familia nada se puede hacer, no se puede vivir como gente... TAMARE! "cuando tengas tu propia casa, lo haces" Pero me habian dicho que era mi habitcion, que era mi casa, que era mio, y ahora me lo niegas, quien los entienden... osea que no puedo, tirar mis cosas... osea que no puedo tirar mi ropa... genial... me largo... "antes ordena" ...

Lo siento U___u...

la verdad es que siempre he tenido a las personas a mi lado para que me riñan, o para que lo hagan por mi, pero soy ordenada, es la verdad, despues de tantos gritos y peticones, sobre la limpieza, he tenido que adaptarme, aunque lo hago mal, y soy muy lenta... y lo hago cuando estoy aburrida... o cuando el bicho de "chica limpia" me pica... pero en fin...

Creo que ya es hora de poner las cosas en su sitio, todo lo del piso a la ropa sucia, y todo lo de la cama en el armario? Espero y el movil?

Mierda, necesito ayuda!

Ella es hipodermica...osea?...

Sali a las 4am... "levantate"... que? ah! que hora es? OH.. diablos!!!!
Me puse lo primero que mi tirado en el piso, y a penas pise la calle, senti un frio espontoso... "Isabel, no hace tanto frio"
Pero siento frio, mucho frio... como es posible que tu no?
De verdad, es una exajeracion? NOOO... me tocaron la nariz, las manos estaban heladas, y palidas, y no dejaba de tiritar...
- eres hipodermica!
- ah?
- vamos a tomar un cafe...
A las 4.56am me senti a fumar un cigarrillo, a tomarme un cafe con leche, muy caliente, y mientras todos veian las noticias, mi cuerpo se sentia tan duro y entumecido... me percate que todos estaban solo con camistas, mientras yo lleva dos chaquetas, calcetines y no dejaba de calentar a mis manos...
- hace frio...
- no era eso lo que querias?
- si pero necesito mas abrigo...

Osea, que si tengo mas frio que una persona con la calentura normal, osea que soy una ser frio, congelada!...Seria una explicacion ante tantas preguntas ajenas... seria una ayuda
(pensado en el resultado)
- por que eres asi?
- por que soy hipodermica!
JA! Buena respuesta, asi me libraria de tantos imbeciles. Las 6am, me escondo en las mandas de un desconocido, para pedirle un abrazo y un poco de su calor... "tengo frio" ...

La merienda!

- ya es hora de la merienda!

- si? oh, no me di cuenta!

- te he traido un riquisimo "pastel cordobes"...

- se ve bueno...

- Isabel... es bueno!

- gracias, no te hubieras molestado.

- eres de aqui, tienes que probarlo

- si!

- provecho.

... (pensando) tambien llevara canela? a mi me gusta la canela...

mañana sera de mañana otra vez!

No me quiero levantar!
Y, recuerdo, y lo digo!

Yo quiero esa bicicleta!... lo conseguire, con mucho esfuerzo... tendre todo lo que quiero...

Pero se podra?, ahora que tuve un dia donde no entiendo el porque, hago preguntas y no resivo respuestas, supongo que fue un dia terrible, y claro que lo fue, pero es que... esta vez yo no hice nada, de verdad, ahora yo no fui! :( ..sin embargo tendre que ser responsable de mis aptos, mierda! no quiero, esta vez no, por que no fue mi culpa, por que no tiene explicacion lo sucedido, por que yo estoy segura que no hice nada malo, claro, ahora nadie me cree! tamare!... pero me da igual, esto me servira, para no ser tan "confiada" ( espero Isabel , que funcione la leccion!)

Deje todos mis quehaceres, y estaba intentando prender el cigarrillo, no me di cuenta (como es normal) que me odservaban, diablos... roja levante mi mirada, eran dos amigos que al cruzar nuestras pupilas, sonrieron y me dieron la despedida a la vez... jajaja... me sonroje, dije "hasta luego", ellos respondieron juntos "adios Isabel" y me large nerviosa, tonta y fumando, me dirigi a los callejones donde esta la historia de este lugar, muy solitaria, por que pasar por aquellas callejuelas, me hacen sentir tan sola, me doy cuenta de mi realidad, sencillamente "sola"...

Llegue a casa, tratando de que mi pesimismo y mi alteracion no me coma la cabeza, tratanto de calmarme, tratando de no hundirme por un simple problema, quieta! (no soy ningun animal)... fin del trayecto, siento que no puedo caminar mas, dejo mis cosas y me tiro en la cama...

- que ha pasado?

- nada!

- me cuentas?

- hm?

Casi todos saben que cuendo me deprimo o tengo una mala situacion en la espalda, me escondo entre las mantas.. oculto mi rostro para que no vean mi mirada perdida... y me quedo dormida sin comer bocado...

feliz y brillante

"gente feliz y brillante tomados de la mano" (8)(8)
... quien no se anima con esta cancion? si es genial!
una inspiracion para los dias malos, solo puedo escucharla y ponerme a bailar, al igual que el video!



...que divertido seria estar en ese grupo, moviendo las caderas al son la cancion y siendo una persona "feliz y brillante"
Solo con ver tan panorama.. ufff... sencillamente divertido!

Isabel intenta cocinar...

Diablos! Mil diablos azules!

Este dia todo el mundo tenia algo que hacer y me incluyo, claro yo tuve que dejarlo pra otro dia por que me mandaron, y digo mandar, por que yo no lo propuse...bha!

- mañana te toca cocinar

- pero dijistes que la proxima semana!

Si! lo admito, odio cocinar, no me gusta, me aburro haciendolo, no,no,no, no sirvo como "mama de casa" NO!

- toda mujer debe saber cocinar!

- uy, hoy me di cuenta que soy hombrecito!

- que va ser de tu familia

- no lo se, creo que los mandare a un alberge, o algo asi!

- no te da verguenza?

- no te da verguenza preguntarmelo?

- no me importa si no te gusta, aprenderas

- ya aprendi, y me sale fatal...

- Hoy cocina Isabel

- NOOOOOOOOOOOOOOO! Hoy no vengo a almorzar!

- si quieres nomas, muerete de habmre

- es tu obligacion!

- pero no quiero... :(

Y asi es!

No quiero cocinar, no es que lo haga mal, no es mi estilo, no me gusta la concina y no es justo que por que sea una chica tengo la obligacion de hacerlo, ademas no pienso tener una familia (jajaajaja.. eso no dije)

Odio, el cadaver de los animales al frente mio, el fuego (hoy me queme mi dedito) no calculo bien el agua (mis fideos salieron como goma de mascar) se me cayo la olla, se quema el arroz, que mierda! Odio la conica, y siemrpe estoy picando demas...

- Isabel, cociname algo!

- OH"!!! HOY?

- si!

-YA! claro, para ti si

- te ha salido riquisimo!

- me quieres mucho no?

Ciertas personas se mueren por lo que yo hago, pero eso no me complace, todo lo contrario, me abruma, si lo puedo hacer pero no es algo que sinceramente lo quisiera, yo sola me entiendo!

Aun me duele mi dedito...

La expresion de la tristeza

Este mes a comenzado, de una manera, tan inesperada que me anima a seguir los siguientes tres meses, y se muy bien, que pronto acaba, un año mas, un año en este lugar, un año sin el amor que me toca la mano, un año de altibajos, de miserias y de prosperidad, de lloriquiadas y de carcajadas... un año de despedidas y encuentros... Asi que este tipo de listados me empuja a continuar para adelante, este mes comienzo un curso que espero sea util para algo... creo que si! Para esta ciudad es una buena idea... si, espero terminarlo y no dejarlo al inicio como es lo normal en mi (nunca termino nada)... "un dia lei en una revista que los geminianos nunca terminamos nada por que hacemos tantas cosas a la vez que nos enredamos" Un punto de vista, muy logico... pero como soy testaruda lo nege y bote a la basuta tal revista.. puaj!

En fin... para comenzar este mes, y despues de una recolecion de cosa perdidas, de haberme mudado a un lugar esplendido, y comenzar una etpa de mucha mas responsabilidad... tengo una fotografia de como deberia estar yo... con todo, con todo lo resuelto, mi vida se resume en esta fotografia... por afuera se puede ver una imagen totalmente sin consuelo, por dentro, se muy bien que dejo que mi sangre fluya y seguire, por que lo quiero.. el optimismo cubriendome el cuerpo, aunque no se note, y se me vea demacrada y cansada (por que lo estoy, siento tanto, que tengo miedo de no poder hacer nada, tengo tantos planes que siento que aun falta crearlos)

Estoy bien... se que podre tres meses mas... y luego me ire... me ire a buscar mi verdadero destino, quien sabe a donde!

Y ahora estoy mas segura que yo puedo forjar todo lo que yo quiero, he logrado sobrevivir, todos creian que no hiva poder, pero mirenme, estoy parada, con todo lo que me ha tocado, estoy con la cabeza alta... se que puedo, escojer donde quiero terminar, donde quiero empezar (no!, yo empeze en un pequeño lugar donde mis ojos siempre se mantenia cerrados y admito que me inconcientemente feliz)

Se uqe yo puedo ir a donde yo quiera, ser quien quiero ser, aunque mi expresion termine siento de esta fotografia, yo terinare sintiendo placer por lo logrado...